Главная страница / Дневник Данилы



Дневник Данилы



Всем привет! Меня зовут Данила Баклушин. Несколько лет назад я вёл дневник на одном сайте, которого сейчас не существует. Я решил возобновить это дело! Я подредактировал свои старые записи и выложил их на предыдущих страницах. А теперь перехожу к новым сообщениям.



К сожалению, сейчас совсем нет времени вести дневник. Записи будут появляться очень редко!


23 января. Многие девчонки скачали себе новое приложение - типа зеркальца из сказки. "Я ль на свете всех милее?.." и т.д. И можно загрузить фотки подружек, и фильтры их сделают уродками. И, конечно, "зеркальце" заверит владелицу: "Ты, конечно, спору нет!.." Умора! Глупость, конечно, и они это знают. Но нравится приложение почему-то.

22 декабря. Вот некоторые боятся, что им вместе с вакциной внедрят какой-то чип. Странные люди! Я, наоборот, хочу, чтобы мне поставили чип - настоящий, от Билла Гейтса. И непременно с большой памятью, чтобы на нём поместилась вся школьная программа!

4 декабря. Заходил дядя Миша-изобретатель, наш сосед. Объявил, что остановил свои испытания "вакцины внутреннего вливания" от коронавируса. Вакцина у него была на основе разных алкогольных напитков с добавлением куркумы и чеснока и попадала в организм наиболее естественным способом, то есть через рот. Все варианты проявили себя хорошо, то есть дядя Миша не заболел, но пришлось эти научные разработки прервать, так как печень запротестовала.

12 ноября.
Вот раньше дорогих гостей встречали хлебом-солью, да и сейчас тоже. Отломает гость кусочек от каравая (нож не прилагается почему-то), ткнёт в солонку и жуёт.
Но сейчас-то по ТВ говорят, что это вредно - и хлеб (если он не из цельнозерновой муки сделан), и особенно соль.
Думаю, что в духе времени надо, чтобы встречали дорогих гостей луком-чесноком - это самые полезные продукты, особенно во время всяких пандемий! Откусит гость от луковицы, и если не поморщится - наш человек! И сила воли есть, и гостеприимство уважает!

23 октября. Инесса Владимировна:
- Лена Картошкина, почему ты вчера в школу не пришла?
- Я боялась выйти из дома! Меня хотели похитить инопланетяне!
- Почему ты так решила?
- Их тарелка висела над нашим домом!
- А я мечтаю, чтобы меня пришельцы украли, - сказал Никита. - Так хочется посмотреть что там у них в этих тарелках. А если бы ещё и на свою планету свозили...
- Лена, - сказала Инесса Владимировна, - чтобы я этих глупостей больше не слышала.
- Глупостей? А что там над тем домом? Посмотрите! Опять!
Мы бросились к окну: а там в небе что-то белело - то ли метеозонд, то ли ещё что.
На всякий случай проводили Ленку после уроков домой всем классом. Но НЛО уже не было.

3 октября. Шли вчера с Лёхой по улице. Вдруг какой-то мужик перед нами возник. Держит в руках какой-то планшет, но не такой, как обычно, прямоугольный, а квадратный.
Внимательно посмотрел на нас и спросил:
- Мальчики! Какой тут у вас год?
А ведь к нам никто не обращается: "мальчики", всегда "ребята" или "пацаны". Ну, какая-нибудь интеллигентная бабушка ещё может сказать "молодые люди".
- Такой же, какой и у вас, - ответил Лёха.
- 2021-й, вообще-то, - сказал я.
- Это неожиданно, - огорчённо покачал головой незнакомец. - Ну, хоть войны нет. Мальчики, никогда не покупайте дешёвых маршрутизаторов! Подведут! До свидания!
Он ткнул пальцем в свой планшет, сказал: "Домой" и исчез.
Вот чудеса!

23 сентября. Говорят, что снова перейдём на дистанционное обучение.
И сегодня ночью приснилась учительница истории Галина Александровна:
- Буду учить тебя во сне! Но сначала проверим пройденное! Зачем Иван Грозный грозил шведам?
Тут её "в кадре" вытолкал Пётр Первый и сердито возразил:
- Нет, это я грозил шведам! Пушкина, поди, не читала?
Потом возник квартет АББА:
- Не надо нам грозить! Мы люди мирные!
В общем, какая-то ерунда снилась, как обычно.

6 сентября. Вчера видел по ТВ передачу, где учёный рассказывал о появлении на Земле разумной жизни. Оказывается, если бы у осьминогов был скелет, они бы тогда не расползались на суше как медузы или студень, а могли бы нормально перемещаться. Например, четыре конечности для передвижения, а ещё четыре - для разных дел. И мозг бы у них тогда развился, и была бы у нас не планета людей, а планета осьминогов.
Не нравится? Ну, это только поначалу, я думаю. Потом привыкли бы.

1 сентября. Все живы-здоровы, даже учителя. Отлично! Но про школу потом напишу.

19 августа. Колька сказал:
- А вообще баба Нюра - не самая старая тут. В соседней деревне живёт старик по фамилии Кощеев. Подходящая фамилия! Он нам рассказывал, как сражался с Наполеоном. И саблю свою показывал. Но никаких документов насчёт возраста у него нет. Хочешь - верь, а не хочешь - не верь. Иногда приходит сюда к бабе Нюре за зельем.

3 августа. Гуляли сегодня по деревне с Колькой - это мой давний друг. Смотрим - на окраине около старой хибары стоят семь дорогих внедорожников. Номера - разных регионов, в том числе и московские.
- Коль, ты говорил, вроде тут баба Яга живёт? Это что - нечистая сила к ней в гости пожаловала?
- Нет! - засмеялся Колька. - Вообще-то её зовут баба Нюра. Она давно ни с кем не общалась, но недавно призналась, что ей 145 лет. У неё и паспорт сохранился. Конечно, все стали спрашивать, как ей удалось?.. Оказывается, она зелье какое-то варит!
- Элексир бессмертия, что ли?
- Типа того. И вот к ней ездят за этой микстурой... Большие люди своих гонцов присылают - депутаты всякие, министры! Все хотят жить вечно!

23 июля. Наш сосед дядя Федя рассказал, что видел в лесу настоящего тигра. Подросток, по внешнему виду. На дядю Федю тот внимания не обратил, так как обедал зайцем. Зайцев у нас в лесу много, так что надеемся, что до людей дело не дойдёт...
Папа сказал, это бывает. Кто-то богатый, но не очень умный, заводит себе пушистую милашку, которая потом неизбежно превращается в серьёзного хищника. Зоопарки уже не берут...

12 июля. Крокодилов пока никто не привёз, но появилась обезьянка - бегает по деревне, причём такая наглая! То собаку за хвост дёрнет и на дерево залезет, то еду со двора стащит у кого-нибудь, то на корову запрыгнет, которая возвращается с пастбища домой, и норовит верхом проехаться. И никто не признаётся, чья это мартышка.

30 июня. Лето, жара. Мы живём в деревне. В этом году проблемы с отдыхом за рубежом, и многие рванули в деревню! Понаехали новые люди, скупили все развалюхи на окраине, тут же их снесли и принялись строить свою Рублёвку. Один дядька сказал: "Мы ещё в этот пруд запустим крокодилов, и будет как во Флориде!"

13 июня. Инесса Владимировна недавно опять спросила нас, кем мы собираемся стать в будущем. Ну, если раньше все отвечали, что хотят быть депутатами и виолончелистами, то теперь выяснилось, что все хотят быть популярными блогерами, с миллионами подписчиков и дорогой рекламой!
И.В. спросила Маринку:
- Почему ты думаешь, что сможешь стать таким известным блогером?
- Ну, у меня фигура хорошая, я классно танцую. Мама у меня хорошо готовит, буду еду фотографировать...
- Но ведь миллионы девушек имеют прекрасную фигуру...
- Вы ко мне придираетесь!

27 мая. Приснилось, что иду я по лесу и вижу какую-то избушку. Зашёл в неё - интересно же! А там за столом сидят три старичка и пьют чай.
Я спрашиваю: "А вы кто?"
Один из них отвечает: "Мы - властелины мира. Ты, наверно, думаешь, мы сейчас спросим: "А ты кто?" Нет, мы и так знаем, что ты Данила Баклушин. Ты видишь нас во сне. Я сейчас тебе поставлю на лоб чернильное пятно, и ты проснёшься".
Старичок махнул авторучкой в мою сторону, и я проснулся. И сразу побежал к зеркалу. Ну, так и есть - на лбу какая-то клякса! Что всё это значит? Ничего не понимаю.

6 мая. Папа параллельно и другой фантастический сценарий писал!
На этот раз комедия. Гениальный учёный разработал технологию телепортации. В кабинку помещают предмет, расщепляют его на атомы, и всю информацию передают на приёмный пункт. А там собирают предмет по атомам заново. Получается почти такой же - процентов на 98.
Со зверьками тоже более-менее. Но самое интересное - можно ли людей так передавать? Добровольцев не нашлось, тогда учёный сам сел в кабинку. А из второй кабинки он вышел немного не такой - стал кривоногий и лопоухий. Конец первой серии.

25 апреля. Папа написал сценарий фантастического фильма! Рассказал мне начало.
Гениальный учёный сделал открытие, в результате которого люди стали жить 200-250 лет. Казалось бы, это прекрасно, но оказалось, тут много минусов... Началось перенаселение. Повсюду старики - на улицах, в магазинах, кафе! Никто им не рад. Огромная часть бюджета каждой страны уходит на пенсии. Что делать - непонятно...
А дальше папа не стал рассказывать, боится, что я разболтаю кому-нибудь, и сюжет украдут.

5 апреля. А вот вам вопрос на засыпку очень лёгкий. Вы все знаете эту историю.

Неужели не вспомнили? Смотрите ответ здесь, в самом низу страницы.

1 апреля. Приснилось, что откопали могилу Кощея Бессмертного, сделали анализ костей и выяснили, что он умер от коронавируса! Это уж слишком! И сны про этот вирус! Папа сказал: "Хочешь почитать про эпидемию холеры в Европе в 19-м веке?" Нет уж, спасибо!

14 марта. Когда один внутренний голос - это ещё ничего, с ним можно посоветоваться. Но когда их двое, и они начинают спорить - это невыносимо! Я: "А ну, замолчали оба!"
Наверно, переутомился. Скорей бы каникулы!

15 февраля. Заходил сосед дядя Миша, неутомимый изобретатель. Озабочен созданием бесконтактного индикатора коронавируса. Ну, чтобы сразу можно было распознать человека с ковидом. К примеру, посмотрел в его глаза в специальные очки и по радужной оболочке всё стало ясно... Или с помощью анализатора запахов - но тут нужно, чтобы "подозреваемый" пукнул... В общем, пока только размышления... Тупиковый путь, сказал потом папа.

22 января. Ещё одна старая задачка в новой "одёжке".

Не получается решить? Смотрите ответ здесь, в самом низу страницы.



15 января. Задачка старая, но я сделал её в виде картинки.

Не получается решить? Смотрите ответ здесь, в самом низу страницы.



9 января. Вспомнил, что не все задачки из нашего школьного Квиза (был уже давно) разместил. Вот ещё одна.
Нарисуйте следующую, пятую, фигуру.

Не получается решить? Смотрите ответ здесь, в самом низу страницы.



6 января. Откуда взялся коронавирус - никто не знает точно. Одни говорят, что от летучих мышей, другие - люди сотворили. У меня своя версия - инопланетная. Пришельцы завезли! Присмотритесь!

31 декабря.

30 декабря. Продолжаю делать картинки по своим старым хохмам.

6 декабря. Ещё картинку сделал, на другую тему. Воспоминание о том, как мы учились в реале.

27 ноября. Ждите новое зелье вакцину! Чёрная магия - опыт тысячелетий!

9 ноября. Вот как было дело с загадочной Атлантидой.

1 ноября. Все на самоизоляции! Папин друг режиссёр Камерошкин пишет сценарий фильма "Ромео и Джульетта 2020".
Группировки Монтекки и Капулетти терпеть друг друга не могут и в условиях карантина воюют в онлайне, используя популярную 3D стрелялку.
У Ромео и Джульетты предки отняли ноутбуки и смартфоны, но в любом доме найдётся старая Нокия! И влюблённые тайком обмениваются СМС-ками.
А когда закончится карантин, начнётся грандиозное мочилово!
Мама такую концовку не одобрила, сказала: пусть лучше всё завершится большой свадьбой, а то чернуха по телеку надоела.

21 октября. Вы заметили, что в этом году инопланетяне перестали к нам прилетать? Раньше то над одним городом повиснет НЛО, то над другим. Даже по телеку показывали. А как началась пандемия - как отрезало, никто не летит! Пришельцы - они ж тоже не железные! Видят, что у нас происходит, не хотят рисковать.

13 октября. Все знают палиндром: «А роза упала на лапу Азора». Я думал, что Азор - это собака, а такую кличку придумали специально, чтобы получился палиндром. Оказалось, нет.
Сегодня случайно наткнулся в интернете вот на что. Была когда-то опера-балет «Земира и Азор» по мотивам сказки «Красавица и чудовище». И вот это чудовище звали Азор. А с розы вся история там и началась.

3 октября. Оформил свою старую "задачку" в виде картинки.

13 сентября. Увидел сегодня по ТВ школьника из Швеции, который рассказал, что подрался с одноклассником, и их на неделю отлучили от школы. Ха! Если бы у нас такое было, у нас драки в каждом классе не прекращались бы! Одни девчонки ходили бы в школу, и то я не уверен.

5 сентября. И про собак.

31 августа. И ещё.



27 августа. Продолжаю оформлять свои давнишние хохмы как картинки.



23 августа. Свою старую шутку оформил в виде картинки.



27 июля. Вы знаете, что по ДНК теперь можно узнать всю свою родословную? Дело это - раз плюнуть! Не на пол, конечно, а в пробирку. Отправляешь в фирму, которая занимается расшифровкой. Получаешь ответ и читаешь.
Оказалось, что по мужской линии я происхожу от Ричарда III, а по женской линии - от Клёпы, от Клеопатры то есть. И где королевские почести? Где свита, личный транспорт? Эх!..

5 июля. Шутливый тест здесь: На каком курорте вы будете отдыхать в этом году?

27 июня. Папе звонил наш сосед дядя Миша. Говорил очень невнятно и сбивчиво, но папа разобрал, что наш неутомимый изобретатель разработал 20 вакцин от коронавируса - половина на основе водки, а другая половина - на основе самогонки. И сейчас проводит испытания.

23 июня. У нас новая безумная история - Случай на уроке. Сделайте свой вариант!

11 июня. А вы знаете, что появились комары-разносчики коронавируса? Как определить, что перед вами именно такой комар? Прислушайтесь к его писку. Он пищит, потом кашляет, потом опять пищит, и снова кашляет...

1 июня. Сфотографировал во время прогулки. Лук круглый называется. Вид сверху. Что-то мне это напоминает...


26 мая. По-прежнему учимся дистанционно. Я вот подумал, что можно всю жизнь прожить на удалёнке - учиться, потом работать дистанционно (например, программистом), еду и воду заказывать на дом, одежду, технику и прочее покупать в интернет-магазинах. В общем, всю жизнь провести в квартире. Вот только похороны онлайн не получатся - там требуют присутствия виновника мероприятия.

18 мая. Появилась новая сумасшедшая история - Карантин. Сделайте свой вариант!

10 мая. Папе звонил сосед дядя Миша, неудержимый изобретатель. Он раньше заходил, но теперь - на самоизоляции. Рассказал, что ищет средство против коронавируса. Его план такой: создать большую бактерию, которая охотилась бы на вирусы и пожирала их. Ну, примерно как в игре Пакман.
Бактерию такую дядя Миша вывел, пока одну, но огромную, её даже в лупу видно. Насчёт вирусов пока неясно, но вот продукты эта тварь ест со страшной скоростью. Яблоко съела, ватрушку тоже...
Дядя Миша говорит: "Я её сам побаиваюсь! Страшно ложиться спать. Сейчас её отловлю, помещу в стеклянную банку, а завтра отнесу на работу - пусть коллеги с ней мучаются... то есть исследуют."



21 апреля. Пушкин на самоизоляции в Болдино (коронавирус тогда ещё не изобрели, но была холера) написал кучу шедевров.
Я тоже сел писать стихи, но смог сочинить только две строчки, о нынешней ситуации:

Не может это длиться вечно -
Ведь человечество конечно.

Папа сказал: Банально.
Ну, не Пушкин я!


12 апреля. Карантикулы продолжаются!

7 апреля. Папин друг, дядя Саша В., сочинил классную хохму:

Симфония "Дома жор"

31 марта. В школу ходить по-прежнему не надо. Кажется, я когда-то уже писал, что согласен с афоризмом "Ученье - свет!", но не против и в темноте отдохнуть...

24 марта. Некоторые старые песни теперь, в условиях карантина, приобрели новый смысл. Например, разбойники из "Бременских музыкантов", опасаясь заразы, пели:
- К НАМ НЕ ПОДХОДИ! К НАМ НЕ ПОДХОДИ! К НАМ НЕ ПОДХОДИ!
А то зарежем!

20 марта. Теперь можно провериться на короновирус онлайн, не выходя из дома! Это здесь!

17 марта. Мама сказала, что в новом издании сказки "Спящая красавица" принц не будет целовать девушку (мало ли что, зараза повсюду), а просто потрогает её за плечо.
"Электрошокером", - добавил папа.
Мой папа - чёрный юморист, ничего святого. Так мама про него говорит.

15 марта. Один умный человек объяснил ажиотаж в магазинах по поводу туалетной бумаги. Дело в том, что на одного чихнувшего - сто обо... ну, скажем так, обделавшихся...

6 марта. Безобразие! Коронавирус на пороге, а мы всё учимся! Пора школы закрывать на карантин!
Мы спросили у Инессы Владимировны:
- А можно в школу ходить в масках?
- Да, но только в медицинских, а не так как во время прошлой эпидемии - кто в карнавальной маске, кто в хоккейной... Кто-то, я помню, даже в маске сварщика заявился, его под ручку водили...

18 февраля. Приснилось, что иду я по улице. А на скамейке сидит какой-то старичок с белой бородой.
- Мальчик, подойди сюда. Я маг и чародей. Я умираю, а учеников у меня нет. Держи мою волшебную палочку!
Дал мне какую-то палку и растворился в воздухе...
А как этой палкой пользоваться, не объяснил! Заклинание ведь нужно какое-то! Я все заклинания, что слышал в фильмах, перебрал - всё без толку!
Так я и не стал волшебником, даже во сне!

3 февраля. Сегодня на уроке. Маринка:
- Ой, я кажется, коронавирус только что проглотила!
Галина Александровна:
- Это как?
- Ну, он пролетал мимо, а я его нечаянно вдохнула! Я чувствую!
- Так, продолжаем урок!

20 января. Заходил сосед дядя Миша, который занимается экспериментами с ГМО - и на работе, и дома. Приносил своего котёнка, который светится в темноте! Он взял ген от какой-то светящейся медузы, и привил его двум кошкам. И у них родилось такое потомство! Прикольно! Только жена дяди Миши пугается, если ночью встаёт с кровати...

4 января. То, что у человека есть внутренний голос, это нормально. Ну, он подсказывает, например: "Не ходи туда!" или "Не ешь эту ягоду!" А вот я прочитал про одного мужчину, у которого было два внутренних голоса, и они постоянно спорили! Это ж с ума можно сойти! Или уже...






© 2015-2021 C.C.    Перепечатка разрешается только с гиперссылкой на stoboi.ru. Подробнее....



Мы ВКонтакте Мы в Фейсбуке