Дневник Данилы



Всем привет! Меня зовут Данила Баклушин. Несколько лет назад я вёл дневник на одном сайте, которого сейчас не существует. Я решил возобновить это дело! Я подредактировал свои старые записи и выложил их на предыдущих страницах. А теперь перехожу к новым сообщениям.


* * *

К сожалению, сейчас совсем нет времени вести дневник. Записи будут появляться очень редко!

20 августа. Гостим в Болгарии у бабушки с дедушкой. Ездили на экскурсию в замок, в местечко Равадиново. Я думал, что замок старинный, но оказалось, что ему всего 20 лет! Жил-был мальчик, и была у него мечта: быть владельцем замка! Мальчик стал взрослым и построил то, что хотел! Если бы у каждого мальчика была такая мечта...
Замок симпатичный, но, говорят, в нём совсем нет привидений! Это большой недостаток - ведь нечем пугать посетителей! Надо что-то придумать! Или в чешских замках отловить парочку привидений с помощью пылесоса, или каких-то лазерных призраков сделать... Я готов сам нарядиться и пугать вечерние экскурсии, но увы - далеко живу.




Ну, привидение, конечно, я сам вставил...


3 августа. Папа вспомнил случай (меня тогда ещё не было). В подъезде не было домофона, и повадились разные непрошенные гости: то торговцы со всякой ерундой, то какие-то адвентисты седьмого дня. Звонят в дверь, стоят, уговаривают... Папа придумал мощное средство борьбы с ними: подбрасывал им под ноги гранату и закрывал дверь. О, как они бежали по лестнице! Перестали в наш дом ходить. Граната, конечно, учебная была, без взрывчатки.

15 июля. Видел сегодня на улице мужика, который держал в руках пару старых сапог и приставал к прохожим:
- Купите сапоги-скороходы! Ну, купите!
Никто даже не остановился.
Мужик плюнул с досады, переобулся в сапоги и улетел...

20 июня. Папе его друзья прислали высказывания их дочери Алисы (8 лет). Мне понравилось.

"Мороженое в этом доме кончается стремительно как сама жизнь."
"Кем я точно не буду, когда вырасту, так это хипстером. Вся эта история с бородой меня не устраивает."
"Мне нравится играть с ребятами помладше: есть надежда, что они вырастут и поумнеют. В отличие от моих ровесников."

16 июня. Николай Иваныч, наш учитель по ОБЖ, предлагал всем поехать летом на месяц в военно-патриотический лагерь. Желающих у нас не нашлось. Вдруг заставят окоп копать! А я ненавижу рыть окопы! Правда, ещё ни одного не выкопал. Как раз потому что не люблю.
Вот если б дали в помощь робота с лопатой...

3 июня. Наконец-то лето! Ну, не совсем лето, конечно (если судить по погоде), но всё-таки...
Недавно дали нам список литературы, которую надо прочитать на каникулах.
- Подозреваю, что некоторые из вас уже разучились читать, - сказала Галина Сергеевна. - Но тем не менее...
- Опять классика, - проворчал Лёха. - Давайте мы лучше перечитаем "Репку". Очень поучительная история о взаимопомощи.
Не прошло.

18 мая.
Никита сказал, что хочет написать приложение для смартфонов - "Генератор ужасов". Вот лёг спать, а телефон положил неподалёку. И тебе снятся кошмары!
- Я сам - генератор ужасов, - сказал Лёха. - Меня так папа зовёт. Но я в другом формате, поэтому ты пиши, пиши!
- А кому нужно такое неприятное приложение - ужасы? - усомнился я.
- Но люди ведь смотрят ужасники - значит, нравится! - сказал Никита.
Ждём.

3 мая.
Заходил домой к Лёхе. Смотрю - рядом с телевизором лежит огромная морская раковина. Поднёс её к уху, слышу - какие-то выстрелы, крики, опять стрельба...
- Что за ерунда? - спросил я Лёху. - Какая-то неправильная у тебя раковина. В ней должен быть шум волн...
- Ну, если она в море до этого находилась, то да. А моя - видишь, где лежит?
Леха включил телек - шёл боевик: стрельба, драки, погоня...

12 апреля.
Приснился сон - будто я нашел в реке кувшин, притащил домой, и из него вылез джинн! "Приказывай, мой повелитель!" - всё, как полагается. Ну, тут меня такая супержадность обуяла! Я заказал новый смартфон - джинн исчез, потом принёс. А ещё кроссовки, футболку, ящик кока-колы, жевательную резинку, а потом телевизор с диагональю один метр...
Телевизор джинн притащил уже покачиваясь от усталости... И вдруг превратился в облако и залетел обратно в кувшин! И уже из кувшина раздался его голос: "Я лучше тут посижу ближайшие тысячу лет!"
Я и бутылку тряс, и уговаривал джинна вылезти - бесполезно!
Проснулся я в плохом настроении.

28 марта. Лёха лечил Владика от застенчивости. Сначала Владик (под руководством Лёхи) орал на пустыре: "Здравствуйте, товарищи! Поздравляю всех с хорошей погодой!" Потом пошли в какое-то кафе-мороженое, и Владик тоже самое прокричал там. Все на него, конечно, повернулись, и в одной из посетительниц Владик узнал свою маму! Она, конечно, удивилась больше всех - не ожидала такого от своего тихого сыночка.

13 марта. Теперь Галина Сергеевна допытывалась, кем мы хотим стать. Планы у нас изменились! Все мы - и мальчишки, и девчонки - собираемся стать виолончелистами.
- Хм. Странно, - сказала Галина Сергеевна. - И соседний класс весь хочет стать виолончелистами. Зачем нам столько?

22 февраля. Папа пошёл в магазин, позвонил мне по дороге, уточнил, что купить. Вскоре опять звонок от него. В трубке слышу только: пши... пши... пши... пши...
Я разомкнулся, перезвонил папе, говорю: "Что ты мне сейчас хотел сказать? Я ничего не понял!"
Папа: "А, ясно! Я айфон положил в задний карман брюк, а он, как видно, на ходу сам включился. Получается, моя попа с тобой говорила. А то, что неразборчиво - это для неё характерно."

28 января. Приходил дядя Миша, рассказал про своего брата. Тот физик, работает в какой-то страшно секретной лаборатории, делает опыты со временем и пространством. Вчера открыл коридор времени - по нему можно телепортироваться в 1570 год, причём почему-то только этот год доступен. А воспользоваться этим коридором боязно - это ж время царствования Ивана Грозного! Попадёшь в лапы к опричникам - что им расскажешь?.. А танк телепортировать вместе с собой - никаких мощностей не хватит.

8 января. Дядя Миша, сосед, приходил. Раньше он нас пугал глобальным потеплением - типа, все льды на Земле растают, и всё затопит. Теперь он, как говорится, сменил пластинку и стал пугать глобальным похолоданием. Ведь повсюду небывалый холод - и в России, и в Европе, и в Америке. Урожая не будет, и вымрем все, как мамонты!

25 декабря. Мои дедушка и бабушка сейчас живут в Болгарии. А там празднуют Рождество не 7 января, как в России, а 25 декабря, по другому календарю. А почему? Ведь обе страны православные. Дедушка мне написал:
"Одно время болгары праздновали Рождество 7 января, как и россияне. Но что получается? Новый год приходится на Рождественский пост, то есть нельзя есть ничего вкусного и нельзя пить ничего вредного :-). Болгарам это не понравилось, и они стали отмечать Рождество 25 декабря, как и большинство стран Европы."

7 декабря. Инесса Владимировна нас расспрашивала, кто кем собирается стать.
Девчонки так: артистками, певицами, моделями, телеведущими, жёнами миллиардеров. Маринка сказала, что хочет стать женой Джастина Бибера, если он к тому времени не женится.
Мальчишки почти все заявили, что хотят стать президентом России. Я сказал, что собираюсь быть депутатом - работа непыльная, денежная, и ни за что не отвечаешь. А у Никиты цель жизни - возглавить русскую мафию и захватить какую-нибудь нефтяную трубу.
Инесса Владимировна поняла, что мы прикалываемся, и сменила тему.

19 ноября. Бабушка рассказала смешной случай из своей школьной жизни. Задали им на дом учить отрывок из поэмы Твардовского "Василий Тёркин". Там боец Тёркин сбил из винтовки немецкий самолёт. И были такие строчки:
"Не задерживай - давай,
В землю штопором въезжай!"
Читать отрывок к доске вызвали Гуркина. И он, дойдя до этого места, с выражением прочитал:
"Не задерживай - давай,
В ж*пу штопором въезжай!"
Конечно, ржали все, даже учительница, которая и улыбалась-то очень редко. Оказалось, этот Гуркин, когда учил дома отрывок, читал его вот в таком варианте, чтобы посмешить брата. И как-то автоматически и на уроке так получилось.

12 ноября. Приходил сосед дядя Миша, который по работе занимается экспериментами с ГМО. Приносил свою новую разработку - макароны с геном светлячка. На первый взгляд - обычные, но в темноте светятся. Смысла никакого в этом нет, но прикольно!
К Новому году дядя Миша пообещал сделать светящийся салат оливье.

20 октября. Мама сегодня смотрела по Первому каналу "Жить здорово". Один из врачей (тот, который лысый) сказал: "Если у вас изжога, спать нужно, приподняв головной конец". Смешно.

11 октября. Мой дедушка сейчас живёт в Варне, в Болгарии. Там недавно проходила регата больших парусников. И вот на банкете дедушка познакомился с капитаном самого большого из них, "Крузенштерна". Капитан предложил дедушке:
- Айда с нами завтра в море!
- Зачем я вам нужен? Я ж ничего не умею!
- А вдруг попутного ветра не будет? Ритуальная жертва потребуется!
- Не, некогда. Да и укачивает меня.
Шутники.

26 сентября. Инесса Владимировна на уроке:
- Никита, ты сегодня какой-то сонный. Наверно, в игры допоздна играл?
- Нет, ночью ведь гроза была. Вы знаете картину "Дети, бегущие от грозы"?
- Конечно. Художник Маковский.
- Так я всю ночь думал: успели они добраться до дома или нет? Не случилось ли с ними чего страшного?
- То тебя судьба репки волнует, то вот детишки... Успели, не беспокойся!

5 сентября. Приснился сон. Иду я по улице, а людей на ней нет, только покемоны. Сначала они меня не замечали, но потом один закричал, показывая на меня рукой лапой: "Человек!!! Я его первым увидел!" И они все бросились на меня, а я от них стал убегать! Бежал, бежал, споткнулся, упал и проснулся. Жуть!

17 августа. Заходил сосед дядя Толя, он работает бульдозеристом. Вчера дали ему задание раздавить на поле несколько тонн неправильных помидоров, то есть ввезённых незаконно. А помидоры, как видно, оказались генно-модифицированными, с геном то ли ёжика, то ли таракана... В общем, как дядя Толя начал их давить, они стали разбегаться по полю со страшной силой, то есть покатились в разные стороны, причём очень быстро. Дядя Толя на своём бульдозере начал было гоняться за ними, а потом плюнул и пошёл домой.
До сих пор в шоке, не может успокоиться. Вот такие неправильные помидоры.

28 марта. Лёха спросил:
- Галина Сергеевна, а это правда, что за нами наблюдают инопланетяне?
- Вполне возможно! Так что на всякий случай ведите себя прилично! Не опозорьте человечество!

3 марта. По кабельному каналу видел сюжет. Один изобретатель построил мусороуборщик в виде фантастического зверя с открытой пастью. Эта машина сама, без водителя, ездила по городу - по дорогам, по тротуарам - и глотала мусор, который попадался ей по пути.
Первые испытания прошли отлично. Но потом машина сошла с ума, бродила где ей вздумается и пожирала всё подряд - неосторожно оставленные сумки, коробки уличных музыкантов, охотилась на кошек и собак... На требование полиции остановиться не реагировала, от погони убегала. В конце концов, стражи порядка заблокировали ее, остановили и с радостью разломали.

18 февраля. Папа записал новый текст для автоответчика на домашнем телефоне:
"Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Хозяина нет дома, но я могу поговорить с вами. Как дела? Как здоровье?"

30 января. Никита стих сочинил:
"Я пока что не Эйнштейн,
Но кой-что уже ферштейн."
(Ферштейн тут на ломаном немецком - "понимаю", если кто не понял).

24 января. Приснилось, будто я Буратино. Иду себе спокойно, и вдруг на меня напали дятлы... Кошмар! К счастью, быстро проснулся.

15 января. Ночной сторож школы уволился. Я решил помочь родному учебному заведению и дня три назад на сайт газеты "Из рук в руки" написал объявление: "Требуется привидение для охраны школы в ночное время. Звонить ... (и телефон директора школы)".
А сегодня случайно услышал в коридоре, как наш директор Аристарх Петрович жаловался Галине Сергеевне, что замучили звонками какие-то сумасшедшие - каждый утверждал, что он является настоящим привидением, и хочет работать у нас сторожем!
Может, зря он им не поверил...

8 января. Приснилась новая версия истории про Колобка.
Сначала всё шло по накатанному, то есть от бабки с дедкой ушёл, и всё катится себе да катится, и вдруг зависла сказка. Застрял Колобок надолго на одном месте, да так, что успел капитально зачерстветь. Наконец, отпустило его, покатился он дальше. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя... Наконец, попался Колобок лисе, и та его зубами - хвать! А он чёрствый! В общем, зубы себе поломала.
Вот такая странная сказка получилась. Зато без убийства.

28 декабря. Соседка Маргарита Андреевна заходила к нам и рассказала забавный случай, который произошёл в их детском саду.
В старшей группе подготовили спектакль для утренника - "Золушка". И так как в этой группе воспитывалась дочь заведующей детсадом, то пришлось главную роль отдать ей. А девочка была очень рослая, с большим размером обуви. И вот по ходу представления принц увидел потерянную Золушкой в спешке обувку и сказал точно по сценарию: "Это чья ж такая маленькая туфелька?"
И поднял сандалию примерно 40-го размера...

21 декабря. Заходил дядя Миша. Рассказал продолжение сказки "Муха-цокотуха", причём продолжение случилось не на бумаге, а в реале. Помните, как заканчивалось стихотворение: комар женился на мухе. Муха, в общем-то, безобидная тварь. А тут гены перемешались и получилось такое потомство - муха цецекотуха, или просто муха цеце. Страшный зверь! (Читайте в Википедии, кто не знает.) К счастью, у нас этих мух нет, только в Африке.

9 декабря. У нас новый сосед - дядя Миша, работает в какой-то секретной лаборатории. Часто заходит к нам поболтать - очень это дело любит. В своей лаборатории они проводят эксперименты с ГМО (что-то там генетически-модифицированное). Создают новые продукты.
Последняя разработка дяди Миши - макароны с геном осьминога. Сваришь такие макароны, положишь на тарелку, а они шевелятся! Прикольно!



25 ноября. Обещали когда-то организовать в школе ячейку "Юный едросик" (ну, по названию партии), да так пока и не сделали.
Галина Сергеевна сегодня рассказала, что у нас будет ещё одна организация, "Юный фронтовик" - от Народного фронта.
- А фронтовые сто грамм дадут? - поинтересовался Лёха, но негромко, чтобы Г.С. не услышала.

10 октября. Соседка Аврора Мефодьевна рассказала (а она всегда всё раньше других узнаёт): на Первом канале скоро будет новое шоу "Угадайка". Пять человек, и всем дают попробовать кусочек колбасы. И надо угадать, из чего она сделана. Кто угадал, получает 10 кг этой колбасы. Потом сыр пробуют и угадывают...
Папа сказал: "Что-то опоздали они с этим шоу. Теперь надо не гурманов приглашать на него, а химиков".

1 октября. На уроке литературы проходили народные сказки. Никита спросил:
- Инесса Владимировна, а вот сказка про репку какая-то незаконченная. Ну, вытащили они репку, а дальше что? Съели они её или она испортилась? Сразу ведь такую не съешь, а холодильников не было! Может, они односельчан угостили? Или пожадничали?
- Ты это серьёзно? - спросила Инесса Владимировна.
- Да, меня судьба этой репки еще с детского сада интересовала...

18 сентября. У нас новый учитель по ОБЖ - Николай Иваныч. Всюду ходит в армейском берете - и на улице, и в школе. Он нам пояснил: "Когда я ушел в отставку, понял, что не могу ходить без головного убора. Голова кажется какой-то голой, незащищённой..."

Сегодня Николай Иваныч сказал:
- Будем готовиться к сдаче расширенных норм ГТО. Буква О - оборона! А в обороне главное что? Быстро окопаться! Скоро будете копать окоп на пустыре за школой. Мальчики - два метра, девочки - один.
И добавил с гордостью:
- Если все школьники нашей страны выкопают хотя бы по метру окопа, то этот окоп протянется от Калининграда до Владивостока!

4 сентября. Дети Киркорова действительно существуют! (А то моя мама сомневалась.) Мои дедушка с бабушкой сейчас отдыхают в Болгарии и видели их! Киркоров гулял в центре Варны, держа за руки своих детишек. Время от времени к нему подбегали его фанаты и фанатки и фотографировались с ним. Два парня даже легли перед ним на мостовую (там всюду чисто!) головами друг к другу, как бывает на групповых фотографиях.
Филипп Бедросович вёл себя очень достойно: не возмущался, не торопил, а молча стоял и с улыбкой ждал, когда освободят дорогу.

1 сентября. Все собрались перед школой на первый звонок. Денис из 11-го класса должен был нести на плече первоклассницу с колокольчиком - ну, как водится. Но мама первоклассницы попалась какая-то беспокойная, всё расспрашивала Дениса, крепкий ли он физически, не споткнётся ли, не уронит ли её девочку...
А когда дали отмашку идти, эта мамаша быстро достала из сумки велосипедный шлем и надела на дочурку! Так и пошли. Денис с девочкой в шлеме, а несколькими метрами сзади мама - для подстраховки, так сказать... Умора!






© 2015-2017 C.C.    Перепечатка разрешается только с гиперссылкой на stoboi.ru. Подробнее....