Дневник Данилы



Всем привет! Меня зовут Данила Баклушин. Несколько лет назад я вёл дневник на одном сайте, которого сейчас не существует. Я решил возобновить это дело! Я подредактировал свои старые записи и выложил их на предыдущих страницах. А теперь перехожу к новым сообщениям.



К сожалению, сейчас совсем нет времени вести дневник. Записи будут появляться очень редко!

10 августа. Приснилось, что я смотрю фильм "Спящая красавица". Пробрался принц в замок, а там - принцесса спит. "Кажется, её надо поцеловать!" - прошептал он. Подошёл поближе. Принцесса, как и положено, была молодая, но такая страшная, некрасивая!
- А вдруг она ещё оживёт! - сказал принц, не стал её целовать и побежал прочь из замка. А что там было дальше, не знаю, потому что проснулся.

23 июля. Ещё Карлссон рассказал, что раньше у него был реактивный двигатель, так он ему совсем не понравился. Чуть зазеваешься - уже в космосе! А там холодно, безлюдно, вареньем никто не угостит...

17 июля. Приснилось, что Карлссон опять прилетел к Малышу. Но вместо обычного одного пропеллера у него в попе за спиной было целых четыре, как у дрона!
- Я очень довольный! - сказал Карлссон. - У меня теперь такая манёвренность! И скорость неплохая!

5 июля. А бабушка вспомнила, что в её молодости тоже была забавная песня, пел её вечный Кобзон:
"- Хочешь на Луну? - Да!
- Хочешь миллион? - Нет!"
Я сказал:
- Бабушка, ты, наверно, перепутала. Поменяла местами да и нет.
- Нет, именно так и пели.
- Что коммунизм с людьми делает! - заключил дедушка.

5 июля. Сейчас я в гостях у бабушки с дедушкой. Дед рассказал, что в годы его молодости была популярна песня с очень странными словами:
Если бы парни всей земли
Вместе собраться однажды могли,
Вот было б весело в компании такой
И до грядущего подать рукой.
В этой песне прекрасно непонятно всё. Вот сейчас на Земле 7 миллиардов человек. Парней - пусть для простоты один миллиард. Где им собраться? Ни в каком городе они разместиться не смогут, да и канализация лопнет. Значит, где-то в пустыне. Как их туда доставить, где разместить, чем кормить? Туалеты, опять-таки... Не уверен, что там будет весело.
Дедушка сказал, что я вырасту занудой.

30 июня. Папа сказал, что мы не тех беженцев и гастарбайтеров завозим. Те, что из Средней Азии, в футбол, к сожалению, не играют. Надо как-то наладить поток беженцев из Бразилии! В первую очередь тех парней, что там на пляжах гоняет мяч за бесплатно. Очень нужно укрепить нашу сборную к следующему чемпионату!

16 июня. Дядя Миша объяснил, почему наша сборная вдруг выиграла 5:0, что на неё совсем не похоже.
Оказывается, наш президент ещё 4 года назад дал указание обеспечить победу нашей сборной в чемпионате мира. На то, что у нас внезапно появятся звёзды масштаба Месси, надеяться было нельзя.
Поэтому дело поручили учёным из секретного института... И те создали специальные футбольные ворота и к ним специальные мячи. И теперь, если мяч летит к воротам противника, даже если немного мимо, он затягивается внутрь, прямо в сетку!
В первом тайме одни ворота подключаются, во втором - другие. Главное - не перепутать!
Вот в чём, оказывается, дело! Будем внимательно следить за следующими матчами!

31 мая. Заходил сосед дядя Миша. Рассказал, что видел на улице инопланетянина. Тот стоял на тротуаре - небольшого роста, зелёная кожа, нос воронкой - всё как полагается. На груди была табличка: "Люди планеты Земля! Хочу вступить в контакт!"
Никто с ним в контакт, конечно, вступать не захотел - ну, ясное дело, прикол какой-то.
А я сейчас думаю: может, и вправду пришелец был? А ему никто не поверил...

16 мая. Наш учитель по ОБЖ Николай Иваныч сказал:
- Обучение в школе надо продлить хотя бы до 15 лет. И включить туда обучение трём специальностям и курс молодого бойца - например, танкиста.
- Ага, - тихонько прокомментировал Никита. - А танк придётся родителям купить вскладчину, не иначе.
Хорошо, что Николай Иваныч не министр образования. Эти сроки обучения нам не подходят!

25 апреля. Раньше у нас март был последним зимним месяцем, а теперь апрель! Что случилось? Я думаю, что Уральский метеорит слегка сдвинул земную ось!

16 апреля. Приснилось, что уже изобрели машину времени, и мы с её помощью на уроках истории посещаем прошлое. В этот раз оказались в Древней Руси. Ходим по городу, дороги ужасные, хуже чем у нас. Люди нас не замечают - конечно, мы же ещё не родились. Лёха даже где-то стащил меч! Но когда вернулись, меча не оказалось. "Машина на такие трюки не рассчитана, - пояснил я разочарованному Лёхе. - А то знаешь, какая бы началась тут спекуляция антиквариатом! Да у них там не осталось бы ни оружия, ни драгоценностей, ни посуды!"

20 марта. Сегодня шли с Никитой из школы. Он сказал:
- А интересно, существуют ли на самом деле коридоры времени?
- Это как?
- Ну, такой как бы тоннель, по которому можно попасть, например, во времена Петра Первого. Или к динозаврам...
- Ничего хорошего в этих коридорах времени! - вдруг сказал прохожий, который шёл за нами. - Уши закладывает, а главное, холодно там, сквозняки! Третий месяц насморк вылечить не могу! - Он достал платок и высморкался. - Ну, мне пора!
Мужчина потыкал в свой мобильник и изчез!
Мы с Никитой истоптали всё это место, но так ничего и не поняли...
А на вид мужик как мужик...

7 марта. Весна! Птицы возвращаются на родину... Хорошо, что у глистов нет такой привычки.

16 февраля. Сегодня получил пятёрку по математике. Приятно, но не очень. Я считаю, нужно за последними партами сделать что-то вроде зоны отдыха. Поставить туда несколько кресел, столик с шоколадными конфетами и фруктами... Получил пятёрку - пересаживайся туда до конца последнего урока. Будет дополнительный стимул учиться хорошо!

5 февраля. Снегу выпало - горы! Машины во дворе занесло по самые крыши. Стали откапывали с папой свою. Когда уже показались номера, стало ясно, что это не наша... Я предложил папе закопать её обратно, но папа сказал: "Нет. Мы сегодня сделали доброе дело! Может, где-нибудь зачтётся."
Свою, конечно, тоже освободили.

25 января. А ещё у нас (только у мальчишек) был медосмотр. Врачи какие-то новые, говорят, из военкомата.
Лёха зашел в кабинет и стал беспрерывно чесаться - ну, для прикола. Подошёл вплотную к врачу, тот отодвинулся. Лёха опять подошёл. Тут врач быстро достал противогаз, надел его и стал на Лёху брызгать из баллончика какой-то гадостью. Сразу вылечил!
А я гуашью нарисовал красные пятна на лице и зашёл с тупой рожей в кабинет. Врач так невозмутимо намочил ватку, вытер мне пятна и сказал: "В следующий раз рисуй масляными красками - надёжнее будет!"
В общем, все оказались здоровы.

15 января. Военкомат велел всем мальчишкам пройти флюорографию. Ну, нам не жалко. Никита решил приколоться. Прикрепил скотчем на спине маникюрные ножницы. Врачиха Доктор посмотрела на монитор и чуть со стула не упала. Стала расспрашивать Никиту, как он себя чувствует, не глотал ли он какие-нибудь предметы... Никита не выдержал и стал ржать. Тут она догадалась заглянуть за спину...

31 декабря. Карлсон перед Рождеством вызвался поработать Санта Клаусом - развозить подарки. "Лучший в мире летающий Санта!" - прорекламировал себя он.
Ему вручили мешок с подарками и список адресов.
Карлсон останавливался на каждой крыше, чтобы подкрепиться. Чем? Конечно, конфетами из подарков! В результате мешок сильно отощал, и некоторым детям досталось только по одной конфетке. Но они всё равно были довольны - ведь их поздравил летающий Санта!

12 декабря. Дедушка из Болгарии прислал фото, которое он сделал сам. Небо необычное, будто из двух частей. Дедушка считает, что это инопланетяне хулиганят - сворачивают пространство. Нижняя часть неба - болгарская, а на неё они нахлобучили небо откуда-то ещё - может, из Испании или из Италии. Зачем это им - пока непонятно.

23 ноября. Заходил к нам сосед дядя Миша - тот, который работает в какой-то лаборатории по разработке ГМО. Рассказал, что они вывели новую породу кур - с геном собаки. На вид куры как куры, но... Во-первых, они не кудахчут, а хрипло лают. Во-вторых... Вот, к примеру, кормит женщина своего мужа такой курятиной неделю. Однажды приходит она с работы, и её встречает муж - прыгает от радости вокруг неё, целует, целует, тапочки несёт...
- В общем, женщинам должно понравится, - сказал дядя Миша.

14 ноября. На уроке. Никита тянет руку:
- Инесса Владимировна, это правда, что хотят повысить пенсионный возраст?
- Это тебя волнует?
- Конечно! Хочется ведь на пенсию пораньше выйти!
- Не рановато ли тебе об этом мечтать?
- Вы же сами говорили, что уже сейчас надо о будущем думать.
- Я не имела в виду такое далёкое...

28 октября. Скоро Хэллоуин! Вот почему у нас не догадались сделать такой праздник? У нас ведь столько забавной нечисти - Баба Яга, Кощей, Соловей-разбойник, Кикимора болотная, Лихо одноглазое, леший, водяной, разные черти... И в такой день на уроки разрешали бы приходить в таких костюмах... (Это я типа мечтаю.) А будет ли когда-нибудь у нас такой праздник - леший его знает...

3 октября. Маринка на уроке литературы сказала:
- Я, если стану министром образования, закажу писателям сделать для школы другие концовки у произведений, которые плохо заканчиваются. Ну, чтобы Герасим не топил Муму, а спрятал где-нибудь, и чтобы Анна Каренина под поезд не бросалась, а уехала за границу...
- Ага, - сказал Никита, - и чтобы Наполеон со своей армией пришёл к нам просто помочь убирать картошку...

16 сентября. Звонок в дверь, папа пошёл открывать. Пришёл какой-то пенсионер с противогазом в руках:
- Я из гражданской обороны. Умеете ли быстро надевать противогаз в случае химической атаки? Давайте потренируемся! Это очень важно!
И он ловко натянул противогаз на папину голову. Папа опомнился, прогнал активиста, а потом долго мыл лицо с мылом.

20 августа. Гостим в Болгарии у бабушки с дедушкой. Ездили на экскурсию в замок, в местечко Равадиново. Я думал, что замок старинный, но оказалось, что ему всего 20 лет! Жил-был мальчик, и была у него мечта: быть владельцем замка! Мальчик стал взрослым и построил то, что хотел! Если бы у каждого мальчика была такая мечта...
Замок симпатичный, но, говорят, в нём совсем нет привидений! Это большой недостаток - ведь нечем пугать посетителей! Надо что-то придумать! Или в чешских замках отловить парочку привидений с помощью пылесоса, или каких-то лазерных призраков сделать... Я готов сам нарядиться и пугать вечерние экскурсии, но увы - далеко живу.




Ну, привидение, конечно, я сам вставил...

3 августа. Папа вспомнил случай (меня тогда ещё не было). В подъезде не было домофона, и повадились разные непрошенные гости: то торговцы со всякой ерундой, то какие-то адвентисты седьмого дня. Звонят в дверь, стоят, уговаривают... Папа придумал мощное средство борьбы с ними: подбрасывал им под ноги гранату и закрывал дверь. О, как они бежали по лестнице! Перестали в наш дом ходить. Граната, конечно, учебная была, без взрывчатки.

15 июля. Видел сегодня на улице мужика, который держал в руках пару старых сапог и приставал к прохожим:
- Купите сапоги-скороходы! Ну, купите!
Никто даже не остановился.
Мужик плюнул с досады, переобулся в сапоги и улетел...

20 июня. Папе его друзья прислали высказывания их дочери Алисы (8 лет). Мне понравилось.

"Мороженое в этом доме кончается стремительно как сама жизнь."
"Кем я точно не буду, когда вырасту, так это хипстером. Вся эта история с бородой меня не устраивает."
"Мне нравится играть с ребятами помладше: есть надежда, что они вырастут и поумнеют. В отличие от моих ровесников."

16 июня. Николай Иваныч, наш учитель по ОБЖ, предлагал всем поехать летом на месяц в военно-патриотический лагерь. Желающих у нас не нашлось. Вдруг заставят окоп копать! А я ненавижу рыть окопы! Правда, ещё ни одного не выкопал. Как раз потому что не люблю.
Вот если б дали в помощь робота с лопатой...

3 июня. Наконец-то лето! Ну, не совсем лето, конечно (если судить по погоде), но всё-таки...
Недавно дали нам список литературы, которую надо прочитать на каникулах.
- Подозреваю, что некоторые из вас уже разучились читать, - сказала Галина Сергеевна. - Но тем не менее...
- Опять классика, - проворчал Лёха. - Давайте мы лучше перечитаем "Репку". Очень поучительная история о взаимопомощи.
Не прошло.

18 мая.
Никита сказал, что хочет написать приложение для смартфонов - "Генератор ужасов". Вот лёг спать, а телефон положил неподалёку. И тебе снятся кошмары!
- Я сам - генератор ужасов, - сказал Лёха. - Меня так папа зовёт. Но я в другом формате, поэтому ты пиши, пиши!
- А кому нужно такое неприятное приложение - ужасы? - усомнился я.
- Но люди ведь смотрят ужасники - значит, нравится! - сказал Никита.
Ждём.

3 мая.
Заходил домой к Лёхе. Смотрю - рядом с телевизором лежит огромная морская раковина. Поднёс её к уху, слышу - какие-то выстрелы, крики, опять стрельба...
- Что за ерунда? - спросил я Лёху. - Какая-то неправильная у тебя раковина. В ней должен быть шум волн...
- Ну, если она в море до этого находилась, то да. А моя - видишь, где лежит?
Леха включил телек - шёл боевик: стрельба, драки, погоня...

12 апреля.
Приснился сон - будто я нашел в реке кувшин, притащил домой, и из него вылез джинн! "Приказывай, мой повелитель!" - всё, как полагается. Ну, тут меня такая супержадность обуяла! Я заказал новый смартфон - джинн исчез, потом принёс. А ещё кроссовки, футболку, ящик кока-колы, жевательную резинку, а потом телевизор с диагональю один метр...
Телевизор джинн притащил уже покачиваясь от усталости... И вдруг превратился в облако и залетел обратно в кувшин! И уже из кувшина раздался его голос: "Я лучше тут посижу ближайшие тысячу лет!"
Я и бутылку тряс, и уговаривал джинна вылезти - бесполезно!
Проснулся я в плохом настроении.

28 марта. Лёха лечил Владика от застенчивости. Сначала Владик (под руководством Лёхи) орал на пустыре: "Здравствуйте, товарищи! Поздравляю всех с хорошей погодой!" Потом пошли в какое-то кафе-мороженое, и Владик тоже самое прокричал там. Все на него, конечно, повернулись, и в одной из посетительниц Владик узнал свою маму! Она, конечно, удивилась больше всех - не ожидала такого от своего тихого сыночка.

13 марта. Теперь Галина Сергеевна допытывалась, кем мы хотим стать. Планы у нас изменились! Все мы - и мальчишки, и девчонки - собираемся стать виолончелистами.
- Хм. Странно, - сказала Галина Сергеевна. - И соседний класс весь хочет стать виолончелистами. Зачем нам столько?

22 февраля. Папа пошёл в магазин, позвонил мне по дороге, уточнил, что купить. Вскоре опять звонок от него. В трубке слышу только: пши... пши... пши... пши...
Я разомкнулся, перезвонил папе, говорю: "Что ты мне сейчас хотел сказать? Я ничего не понял!"
Папа: "А, ясно! Я айфон положил в задний карман брюк, а он, как видно, на ходу сам включился. Получается, моя попа с тобой говорила. А то, что неразборчиво - это для неё характерно."

28 января. Приходил дядя Миша, рассказал про своего брата. Тот физик, работает в какой-то страшно секретной лаборатории, делает опыты со временем и пространством. Вчера открыл коридор времени - по нему можно телепортироваться в 1570 год, причём почему-то только этот год доступен. А воспользоваться этим коридором боязно - это ж время царствования Ивана Грозного! Попадёшь в лапы к опричникам - что им расскажешь?.. А танк телепортировать вместе с собой - никаких мощностей не хватит.

8 января. Дядя Миша, сосед, приходил. Раньше он нас пугал глобальным потеплением - типа, все льды на Земле растают, и всё затопит. Теперь он, как говорится, сменил пластинку и стал пугать глобальным похолоданием. Ведь повсюду небывалый холод - и в России, и в Европе, и в Америке. Урожая не будет, и вымрем все, как мамонты!

25 декабря. Мои дедушка и бабушка сейчас живут в Болгарии. А там празднуют Рождество не 7 января, как в России, а 25 декабря, по другому календарю. А почему? Ведь обе страны православные. Дедушка мне написал:
"Одно время болгары праздновали Рождество 7 января, как и россияне. Но что получается? Новый год приходится на Рождественский пост, то есть нельзя есть ничего вкусного и нельзя пить ничего вредного :-). Болгарам это не понравилось, и они стали отмечать Рождество 25 декабря, как и большинство стран Европы."

7 декабря. Инесса Владимировна нас расспрашивала, кто кем собирается стать.
Девчонки так: артистками, певицами, моделями, телеведущими, жёнами миллиардеров. Маринка сказала, что хочет стать женой Джастина Бибера, если он к тому времени не женится.
Мальчишки почти все заявили, что хотят стать президентом России. Я сказал, что собираюсь быть депутатом - работа непыльная, денежная, и ни за что не отвечаешь. А у Никиты цель жизни - возглавить русскую мафию и захватить какую-нибудь нефтяную трубу.
Инесса Владимировна поняла, что мы прикалываемся, и сменила тему.




19 ноября. Бабушка рассказала смешной случай из своей школьной жизни. Задали им на дом учить отрывок из поэмы Твардовского "Василий Тёркин". Там боец Тёркин сбил из винтовки немецкий самолёт. И были такие строчки:
"Не задерживай - давай,
В землю штопором въезжай!"
Читать отрывок к доске вызвали Гуркина. И он, дойдя до этого места, с выражением прочитал:
"Не задерживай - давай,
В ж*пу штопором въезжай!"
Конечно, ржали все, даже учительница, которая и улыбалась-то очень редко. Оказалось, этот Гуркин, когда учил дома отрывок, читал его вот в таком варианте, чтобы посмешить брата. И как-то автоматически и на уроке так получилось.

12 ноября. Приходил сосед дядя Миша, который по работе занимается экспериментами с ГМО. Приносил свою новую разработку - макароны с геном светлячка. На первый взгляд - обычные, но в темноте светятся. Смысла никакого в этом нет, но прикольно!
К Новому году дядя Миша пообещал сделать светящийся салат оливье.

20 октября. Мама сегодня смотрела по Первому каналу "Жить здорово". Один из врачей (тот, который лысый) сказал: "Если у вас изжога, спать нужно, приподняв головной конец". Смешно.






© 2015-2018 C.C.    Перепечатка разрешается только с гиперссылкой на stoboi.ru. Подробнее....