Дневник Данилы. Стр. 5
19 ноября. Бабушка рассказала смешной случай из своей школьной жизни. Задали им на дом учить отрывок из поэмы Твардовского "Василий Тёркин". Там боец Тёркин сбил из винтовки немецкий самолёт. И были такие строчки:
"Не задерживай - давай,
В землю штопором въезжай!"
Читать отрывок к доске вызвали Гуркина. И он, дойдя до этого места, с выражением прочитал:
"Не задерживай - давай,
В ж*пу штопором въезжай!"
Конечно, ржали все, даже учительница, которая и улыбалась-то очень редко. Оказалось, этот Гуркин, когда учил дома отрывок, читал его вот в таком варианте, чтобы посмешить брата. И как-то автоматически и на уроке так получилось.
12 ноября. Приходил сосед дядя Миша, который по работе занимается экспериментами с ГМО. Приносил свою новую разработку - макароны с геном светлячка. На первый взгляд - обычные, но в темноте светятся. Смысла никакого в этом нет, но прикольно!
К Новому году дядя Миша пообещал сделать светящийся салат оливье.
20 октября. Мама сегодня смотрела по Первому каналу "Жить здорово". Один из врачей (тот, который лысый) сказал: "Если у вас изжога, спать нужно, приподняв головной конец". Смешно.
11 октября. Мой дедушка сейчас живёт в Варне, в Болгарии. Там недавно проходила регата больших парусников. И вот на банкете дедушка познакомился с капитаном самого большого из них, "Крузенштерна". Капитан предложил дедушке:
- Айда с нами завтра в море!
- Зачем я вам нужен? Я ж ничего не умею!
- А вдруг попутного ветра не будет? Ритуальная жертва потребуется!
- Не, некогда. Да и укачивает меня.
Шутники.
26 сентября. Инесса Владимировна на уроке:
- Никита, ты сегодня какой-то сонный. Наверно, в игры допоздна играл?
- Нет, ночью ведь гроза была. Вы знаете картину "Дети, бегущие от грозы"?
- Конечно. Художник Маковский.
- Так я всю ночь думал: успели они добраться до дома или нет? Не случилось ли с ними чего страшного?
- То тебя судьба репки волнует, то вот детишки... Успели, не беспокойся!
5 сентября. Приснился сон. Иду я по улице, а людей на ней нет, только покемоны. Сначала они меня не замечали, но потом один закричал, показывая на меня рукой лапой: "Человек!!! Я его первым увидел!" И они все бросились на меня, а я от них стал убегать! Бежал, бежал, споткнулся, упал и проснулся. Жуть!
17 августа. Заходил сосед дядя Толя, он работает бульдозеристом. Вчера дали ему задание раздавить на поле несколько тонн неправильных помидоров, то есть ввезённых незаконно. А помидоры, как видно, оказались генно-модифицированными, с геном то ли ёжика, то ли таракана... В общем, как дядя Толя начал их давить, они стали разбегаться по полю со страшной силой, то есть покатились в разные стороны, причём очень быстро. Дядя Толя на своём бульдозере начал было гоняться за ними, а потом плюнул и пошёл домой.
До сих пор в шоке, не может успокоиться. Вот такие неправильные помидоры.
28 марта. Лёха спросил:
- Галина Сергеевна, а это правда, что за нами наблюдают инопланетяне?
- Вполне возможно! Так что на всякий случай ведите себя прилично! Не опозорьте человечество!
3 марта. По кабельному каналу видел сюжет. Один изобретатель построил мусороуборщик в виде фантастического зверя с открытой пастью. Эта машина сама, без водителя, ездила по городу - по дорогам, по тротуарам - и глотала мусор, который попадался ей по пути.
Первые испытания прошли отлично. Но потом машина сошла с ума, бродила где ей вздумается и пожирала всё подряд - неосторожно оставленные сумки, коробки уличных музыкантов, охотилась на кошек и собак... На требование полиции остановиться не реагировала, от погони убегала. В конце концов, стражи порядка заблокировали ее, остановили и с радостью разломали.
18 февраля. Папа записал новый текст для автоответчика на домашнем телефоне:
"Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Хозяина нет дома, но я могу поговорить с вами. Как дела? Как здоровье?"
30 января. Никита стих сочинил:
"Я пока что не Эйнштейн,
Но кой-что уже ферштейн."
(Ферштейн тут на ломаном немецком - "понимаю", если кто не понял).
24 января. Приснилось, будто я Буратино. Иду себе спокойно, и вдруг на меня напали дятлы... Кошмар! К счастью, быстро проснулся.
15 января. Ночной сторож школы уволился. Я решил помочь родному учебному заведению и дня три назад на сайт газеты "Из рук в руки" написал объявление: "Требуется привидение для охраны школы в ночное время. Звонить ... (и телефон директора школы)".
А сегодня случайно услышал в коридоре, как наш директор Аристарх Петрович жаловался Галине Сергеевне, что замучили звонками какие-то сумасшедшие - каждый утверждал, что он является настоящим привидением, и хочет работать у нас сторожем!
Может, зря он им не поверил...
8 января. Приснилась новая версия истории про Колобка.
Сначала всё шло по накатанному, то есть от бабки с дедкой ушёл, и всё катится себе да катится, и вдруг зависла сказка. Застрял Колобок надолго на одном месте, да так, что успел капитально зачерстветь. Наконец, отпустило его, покатился он дальше. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя... Наконец, попался Колобок лисе, и та его зубами - хвать! А он чёрствый! В общем, зубы себе поломала.
Вот такая странная сказка получилась. Зато без убийства.
28 декабря. Соседка Маргарита Андреевна заходила к нам и рассказала забавный случай, который произошёл в их детском саду.
В старшей группе подготовили спектакль для утренника - "Золушка". И так как в этой группе воспитывалась дочь заведующей детсадом, то пришлось главную роль отдать ей. А девочка была очень рослая, с большим размером обуви.
И вот по ходу представления принц увидел потерянную Золушкой в спешке обувку и сказал точно по сценарию: "Это чья ж такая маленькая туфелька?"
И поднял сандалию примерно 40-го размера...
21 декабря. Заходил дядя Миша. Рассказал продолжение сказки "Муха-цокотуха", причём продолжение случилось не на бумаге, а в реале. Помните, как заканчивалось стихотворение: комар женился на мухе. Муха, в общем-то, безобидная тварь. А тут гены перемешались и получилось такое потомство - муха цецекотуха, или просто муха цеце. Страшный зверь! (Читайте в Википедии, кто не знает.) К счастью, у нас этих мух нет, только в Африке.
9 декабря. У нас новый сосед - дядя Миша, работает в какой-то секретной лаборатории. Часто заходит к нам поболтать - очень это дело любит. В своей лаборатории они проводят эксперименты с ГМО (что-то там генетически-модифицированное).
Создают новые продукты.
Последняя разработка дяди Миши - макароны с геном осьминога. Сваришь такие макароны, положишь на тарелку, а они шевелятся! Прикольно!
25 ноября. Обещали когда-то организовать в школе ячейку "Юный едросик" (ну, по названию партии), да так пока и не сделали.
Галина Сергеевна сегодня рассказала, что у нас будет ещё одна организация, "Юный фронтовик" - от Народного фронта.
- А фронтовые сто грамм дадут? - поинтересовался Лёха, но негромко, чтобы Г.С. не услышала.
10 октября. Соседка Аврора Мефодьевна рассказала (а она всегда всё раньше других узнаёт): на Первом канале скоро будет новое шоу "Угадайка". Пять человек, и всем дают попробовать кусочек колбасы. И надо угадать, из чего она сделана. Кто угадал, получает 10 кг этой колбасы. Потом сыр пробуют и угадывают...
Папа сказал: "Что-то опоздали они с этим шоу. Теперь надо не гурманов приглашать на него, а химиков".
1 октября. На уроке литературы проходили народные сказки. Никита спросил:
- Инесса Владимировна, а вот сказка про репку какая-то незаконченная. Ну, вытащили они репку, а дальше что? Съели они её или она испортилась? Сразу ведь такую не съешь, а холодильников не было! Может, они односельчан угостили? Или пожадничали?
- Ты это серьёзно? - спросила Инесса Владимировна.
- Да, меня судьба этой репки еще с детского сада интересовала...
18 сентября. У нас новый учитель по ОБЖ - Николай Иваныч. Всюду ходит в армейском берете - и на улице, и в школе. Он нам пояснил: "Когда я ушел в отставку, понял, что не могу ходить без головного убора. Голова кажется какой-то голой, незащищённой..."
Сегодня Николай Иваныч сказал:
- Будем готовиться к сдаче расширенных норм ГТО. Буква О - оборона! А в обороне главное что? Быстро окопаться! Скоро будете копать окоп на пустыре за школой. Мальчики - два метра, девочки - один.
И добавил с гордостью:
- Если все школьники нашей страны выкопают хотя бы по метру окопа, то этот окоп протянется от Калининграда до Владивостока!
4 сентября. Дети Киркорова действительно существуют! (А то моя мама сомневалась.) Мои дедушка с бабушкой сейчас отдыхают в Болгарии и видели их! Киркоров гулял в центре Варны, держа за руки своих детишек. Время от времени к нему подбегали его фанаты и фанатки и фотографировались с ним. Два парня даже легли перед ним на мостовую (там всюду чисто!) головами друг к другу, как бывает на групповых фотографиях.
Филипп Бедросович вёл себя очень достойно: не возмущался, не торопил, а молча стоял и с улыбкой ждал, когда освободят дорогу.
1 сентября. Все собрались перед школой на первый звонок. Денис из 11-го класса должен был нести на плече первоклассницу с колокольчиком - ну, как водится. Но мама первоклассницы попалась какая-то беспокойная, всё расспрашивала Дениса, крепкий ли он физически, не споткнётся ли, не уронит ли её девочку...
А когда дали отмашку идти, эта мамаша быстро достала из сумки велосипедный шлем и надела на дочурку! Так и пошли. Денис с девочкой в шлеме, а несколькими метрами сзади мама - для подстраховки, так сказать... Умора!
11 ноября. Сегодня Инесса Владимировна:
- Марина, почему ты весь урок вертишься?
- А меня Баклажанов облучает своим блютусом! А я этого не люблю, у меня спина от него чешется!
15 ноября. Толян из нашего дома ходит в другую школу. У них там решили бороться с курением в туалетах - поставили под потолком противопожарные форсунки. И датчики очень чувствительные. Как кто-нибудь закурит - тут же весь туалет поливается водой.
Ну, тут же начались приколы. Любимая шутка - зажечь спичку в туалете и сразу выскочить. А те, кто был занят неотложными делами, конечно, не успевал выбежать... Весело у них там! Надо нашему директору предложить.
18 ноября. Папа рассказал про одного экстрасенса. Тот лечил всех по фотографии - у кого-то сглаз снимет, у другого - опухоль рассосётся, у третьего - волосы на лысине начинают расти (или на спине - как получится). Словом, спец широкого профиля. И вот кто-то принёс ему фото человека, который тяжело болел.
А экстрасенс сразу лечить не стал - то ли некогда было, то ли сам хворал - неизвестно. В общем, только через несколько дней взял в руки фотку и начал лечить. А тот товарищ-то уже умер! Последний путь, так сказать - кладбище, все дела... И вот только крышку гроба хотели поставить на место, а покойник вдруг привстал - всего-то на секунду! И опять смирно лежит, как и полагается.
Но эта секунда на всех произвела большое впечатление... Некоторые там чуть не остались...
22 ноября. Напротив наших окон стоит дерево, а на нём часто сидят вороны. Папа сегодня посмотрел на них и сказал:
- Вот кого надо было сделать символом нашей олимпиады, а не медведя! Медведи почти во всех странах есть, а вот ворона - она чисто российская. Может, и есть где-то ещё, но я не встречал ни в Европе, ни в Америке. У неё и повадки такие, нам знакомые - стащить что-нибудь, например. Да не только это.
25 ноября. Говорят, что в детстве Бармалей дружил с Айболитом, приходил к тому в гости. Но когда его укусила одна из собачонок Айболита, разозлился, и дружба закончилась.
30 ноября. К Айболиту однажды пришёл лечиться сосед. Айболит ему сказал:
- Я ведь ветеринар! Лечу только животных.
А сосед:
- Доктор, вы меня не знаете! Я неблагодарная свинья! Я настоящая скотина! Спросите у жены!
В общем, уговорил.
14 декабря. Папа вернулся из магазина и рассказал что было. Там тётенька выбирала вино, но в этом деле, она, видимо, знатоком не была. Взяла одну бутылку и спросила какого-то мужика поблизости: "Вы не знаете ли, что это за вино? Хорошее ли?" Тот сказал: "Ща проверим! Это мы мигом!" Открутил пробку (винтовая была), сделал пару глотков и сказал: "Отличное вино, правильный выбор!" Вернул бутылку и пошел дальше.
15 декабря. Увидел падающую звезду - даже две сразу! И успел загадать желание. Это какой-то майор упал - очень скользко сегодня.
17 декабря. Никита на уроках сидел в чёрных очках. Учителям сказал, что врачи рекомендовали - типа, высокое глазное давление. Но это не очки были, а новейший японский видеоплеер - можно смотреть 3D фильмы! Тоже хочу такую штуку!
19 декабря. Папа сегодня зашёл сегодня в один супермаркет. А там при входе телевизионщики с камерой стоят, и журналистка ему говорит: "Поздравляем, вы миллионный посетитель этого супермаркета!" Папа заулыбался, думает, сейчас какой-нибудь приз дадут... И не ошибся! Ему хотели вручить живого поросёнка! Наверно, хотели снять интересный сюжет, как "победитель" добирается домой с поросёнком под мышкой - в метро или в автобусе... А если ещё неожиданность какая-то случится, то ещё лучше... Но папа отказался от этого приза, как его ни уговаривали, и просто сбежал, пошёл в другой магазин.
26 декабря. Папа рассказал, что Новый год на Руси раньше начинался 1 сентября. Но однажды тоскливым ноябрьским вечером Пётр Первый сообразил:
- Это что ж получается? Скоро разные немцы да голландцы будут Новый год праздновать, а мы - скучать и мёрзнуть? Нет уж! Тоже хотим праздника!
И Пётр сел и написал указ, чтобы Новый год у нас начинался с 1 января. Молодец!
28 декабря. Впервые приснился Дед Мороз! Ехал он на санях по полю и сбился с дороги. Ни компаса нет, ни навигатора... Видит - мальчишка на лыжах катается.
- Мальчик, заплутал я! Подскажи, где тут ближайший город! Детишки ждут подарков!
Мальчик показал рукой куда ехать, а потом мрачно проводил сани взглядом. Мальчик был не в настроении. Звали его Ваня Сусанин.
29 декабря. У нас был новогодний карнавал. Я был в костюме "Жертва ДТП" - весь обмотанный бинтами (Лёха помог), только дырки для глаз... Всем понравилось. Поначалу было весело, но потом я в туалет захотел... Пришлось срочно резать ножницами такой замечательный наряд.
30 декабря. В одну ночь приснилось несколько снов про Карлсона.
Карлсон перед Рождеством пришёл в мэрию и сказал: "Хочу побыть Санта Клаусом, поздравлять детишек!"
- Прекрасно! Летающий Санта! Такого ещё не было! - воскликнул мэр города и вручил Карлсону мешок с игрушками и конфетами, и адреса доставки.
Как только Карлсон взлетел, ему неудержимо захотелось поесть что-нибудь вкусненького. Он мигом съел все сладости, а остальное выбросил - идея уже не казалось ему интересной.
И в мэрии он больше не показывался.
"Вот только бомжей нам не хватало!" - подумала мама, когда Малыш рассказал ей о своём новом друге, который жил на крыше.
Малыш уговорил маму купить для Карлсона новый реактивный ранцевый двигатель. Он оказался очень мощным - Карлсон сразу набрал первую космическую скорость. С тех пор его никто не видел.
15 января. Дедушка рассказал, что в их школе учился мальчик-инопланетянин. Предметы взглядом двигал, мысли читал, монеты пальцами гнул, в воздухе зависал. Но учителей всё это сильно раздражало, особенно на уроках. "Дешёвые фокусы!" - говорили они. В итоге заставили его уйти из школы.
© 2015 C.C. Перепечатка разрешается только с гиперссылкой на stoboi.ru. Подробнее....
Ответ на загадку "Он совершил три известных путешествия..." смотрите ниже.
Ракета (речь идёт о Незнайке).