Дневник Данилы. Стр.6

17 января. Маринка сегодня:
- Инесса Владимировна, а Никита говорит, что я блондинка.
- Но ты блондинка и есть!
- А он это в том смысле говорит, что блондинки тупые! Ну, как в анекдотах. Он именно это подразумевает!
- А как же тебя называть? Насчёт волос.
- Хм... Антибрюнетка!

18 января. Приснилась известная сказка, но немного по-другому.
Гномы были жуткими обжорами и неряхами. Белоснежка замучилась готовить еду и убираться в доме. В конце концов она сказала: "Я так больше не могу! Я ведь принцесса, а не повариха или прачка!" И убежала.

20 января. В школу приходила женщина, ассистент кинорежиссёра, искала мальчика с глупым лицом - ну, так по сценарию надо. Лёха ей понравился, как раз подошёл, идеально! Но Лёха наотрез отказался. Не хочу, говорит, сниматься в роли дурака. Ну, а кто он после этого? А я, наоборот, так хотел попасть в кино - и рожи идиотские строил, и с высунутым языком ходил... Не удебил убедил...

21 января. Вчера были школьные соревнования по стрельбе, стреляли из пистолета Марголина (это мелкашка). Но Лёха достал свой, точнее, взятый у дедушки без спросу, пистолет системы Маузер... Мишень разнёс в клочья!
Скандал был, конечно, сильный. Лень пересказывать.

22 января. На третьем уроке вдруг объявили срочную эвакуацию. Ну, все как ломанулись по лестницам вниз - лишь бы не учиться... Итог: три сотрясения и два перелома - один у физрука, другой у инспектора пожарной охраны, который не вовремя пришёл. И многие классные журналы исчезли без следа... Это была учебная тревога от Гражданской обороны.

24 января. Приснилось, что вызвал меня к себе Господьбог и спрашивает: "Выбирай: красота или ум?" Я и так не дурак, но говорю: "Ум!" Слишком много ума ведь не бывает. А красота у меня и так есть.
Господьбог говорит: "Ну, будь по-твоему!" И я почувствовал себя очень умным! Но... Что за фигня?! На носу выросла огромная бородавка!..
Проснулся счастливым.

25 января. Родителям объявили, что у девчонок теперь в конце года вместо экзамена по домоводству будет экзамен по ОБЖ. Даже два: "Коня на скаку..." и "В горящую избу..."
Родители поначалу были в панике, но один умный человек их успокоил: деньги, выделенные на приобретение коней и постройку избы, ко времени экзамена благополучно испарятся. Это всегда так бывает. И вместо коня найдут пони или ослика, а горящую избу заменят тушением газеты из лейки.

26 января. Сашка пришел в школу совсем лысым! Вот почему. Вчера они с Лёхой пошли стричься. Лёха для прикола спросил: "Ну что, 'под ноль'?" "Ага!" - сказал Сашка тоже не всерьёз. Но тётенька этого юмора не поняла и тут же сделала ему машинкой просеку посередине... Пришлось стричься наголо.

29 января. А потом было продолжение. Сашка ведь в школьном хоре поёт и даже солист в одной песне. А вечером должен быть концерт для родителей. Ольга Сергеевна, куроводитель (опечатка смешная получилась, две буквы местами поменял) руководитель хора, увидела Сашку на перемене и ужаснулась. "У нас тут что, группа "Лесоповал"? - сказала она. - Делай что хочешь, но чтобы на концерте причёска была нормальная!"
Сашка раздобыл где-то рыжий парик - волосы не очень длинные, но видно, что женский... Так и пел. Такого смешного номера я никогда не видел. Всем понравилось.

1 февраля. Наш учитель физики Леопольд Петрович - настоящий изобретатель! Его последняя разработка - кепка, у которой по бокам два зеркальца заднего вида. Теперь, когда он пишет на доске, видит, чем мы занимаемся.

3 февраля. Но у Леопольда Петровича есть вещички и покруче! У него на первом этаже есть кабинет, а в нём стоит унитаз. Пользоваться по назначению им нельзя, Л.П. говорит, что он не подключен к канализации. Но в этом унитазе настоящая чёрная дыра! Кинешь туда монетку - она исчезает. Куда - неизвестно. Даже у Л.П. нет ответа. Он говорит, не он эту дыру обнаружил, а его покойный предшественник.

4 февраля. Сегодня, когда Леопольд Петрович ненадолго отлучился, мы с ребятами решили устроить более серьёзные испытания чёрной дыры. Бросили в неё старую книжку, поломанную мобилу, две авторучки и кучу мелочи. Всё унеслось в дыру! Бесследно.

6 февраля. Нашёлся ответ, куда это всё исчезает! Смотрел по телеку выпуск международных новостей. Съемочная группа приехала к бразильскому фермеру, и он рассказывал, что недалеко от его дома из дырки в земле иногда выскакивают какие-то иностранные монеты. А вчера, кроме монет, ещё вылетели: какой-то старый мобильник, две авторучки и книга на непонятном языке... Журналистка, кажется, ему не поверила. А напрасно.

15 февраля. Лёха объявил себя человеком с необыкновенными способностями. К нему прилипали предметы - вилки, ложки. Стал всем демонстрировать. (Почему-то все эти кудесники любят ложки примагничивать, а вот утюги не хотят.) Леопольд Петрович не впечатлился и сказал: "Лёша, иди в баню!" Лёха так и сделал, и чудеса на этом закончились.

22 февраля. А сегодня по телеку был репортаж из какого-то маленького городка, где все жители умели делать эти трюки с железяками. Оказалось, у них вода ржавая течёт из крана уже полгода.

4 марта. Приснился сон про Пушкина. Его судили! Судья, прокурор и все остальные - были в рясах.
- Раб божий Александр! - сказал судья, похожий на нашего главного церковного начальника. - Перепиши свою мерзопакостную сказку о Балде. Вместо слова "поп" всюду напиши "священнослужитель". То есть: "Жил-был священнослужитель, толоконный лоб..."
- Так не в рифму будет! - возразил Пушкин.
- Есть вещи поважнее рифмы! - сказал судья.
Но что было дальше, не знаю, потому что зазвенел будильник.

11 марта. Если покрасить волосы в зелёный цвет и прийти в школу, то полурока никто учиться не будет - все будут ржать, и учитель тоже. Идея хорошая, но никого уговорить пока не удалось.

13 марта. В начале каждого урока Маргарита Никифоровна выдвигает из-под шкафа напольные весы, проверяет свой вес и грустно вздыхает. А сегодня Никита что-то там подкрутил в весах, и теперь - минус два килограмма у любого! Маргарита Никифоровна, как обычно, взвесилась, но на этот раз не заскучала, а повеселела, и на контрольной даже разрешила заглядывать в учебник!

14 марта. Ариадна Павловна такая смешная! Мы пишем контрольную, а она подойдет к окну, брови нахмурит, смотрит на небо. Ещё и руками какие-то движения делает. Говорит, что тучи разгоняет. Иногда получается.

15 марта. Мама отправила меня в мастерскую - поточить ножи, а то папа в командировке.
Два незнакомых парня с видеокамерой меня остановили на улице:
- Чувак! Ты нам подходишь! Будешь сниматься в кино?
- Смотря что за кино, - ответил я.
- Ужастик, про маньяка. У тебя будет роль жертвы.
- Ненавижу быть жертвой! Хочу быть маньяком! - я сделал зверскую рожу, достал из сумки огромный нож и помахал им.
Эти "киношники" с опаской на меня посмотрели и обошли стороной. На этом переговоры и закончились, хоть я и кричал им вслед: "Ребята, куда же вы?"