Дневник Данилы. Стр. 4




23 ноября. Заходил к нам сосед дядя Миша - тот, который работает в какой-то лаборатории по разработке ГМО. Рассказал, что они вывели новую породу кур - с геном собаки. На вид куры как куры, но... Во-первых, они не кудахчут, а хрипло лают. Во-вторых... Вот, к примеру, кормит женщина своего мужа такой курятиной неделю. Однажды приходит она с работы, и её встречает муж - прыгает от радости вокруг неё, целует, тапочки несёт...
- В общем, женщинам должно понравится, - сказал дядя Миша.

14 ноября. На уроке. Никита тянет руку:
- Инесса Владимировна, это правда, что хотят повысить пенсионный возраст?
- Это тебя волнует?
- Конечно! Хочется ведь на пенсию пораньше выйти!
- Не рановато ли тебе об этом мечтать?
- Вы же сами говорили, что уже сейчас надо о будущем думать.
- Я не имела в виду такое далёкое...

28 октября. Скоро Хэллоуин! Вот почему у нас не догадались сделать такой праздник? У нас ведь столько забавной нечисти - Баба Яга, Кощей, Соловей-разбойник, Кикимора болотная, Лихо одноглазое, леший, водяной, разные черти... И в такой день на уроки разрешали бы приходить в таких костюмах... (Это я типа мечтаю.) А будет ли когда-нибудь у нас такой праздник - леший его знает...

3 октября. Маринка на уроке литературы сказала:
- Я, если стану министром образования, закажу писателям сделать для школы другие концовки у произведений, которые плохо заканчиваются. Ну, чтобы Герасим не топил Муму, а спрятал где-нибудь, и чтобы Анна Каренина под поезд не бросалась, а уехала за границу...
- Ага, - сказал Никита, - и чтобы Наполеон со своей армией пришёл к нам просто помочь убирать картошку...

16 сентября. Звонок в дверь, папа пошёл открывать. Пришёл какой-то пенсионер с противогазом в руках:
- Я из гражданской обороны. Умеете ли быстро надевать противогаз в случае химической атаки? Давайте потренируемся! Это очень важно!
И он ловко натянул противогаз на папину голову. Папа опомнился, прогнал активиста, а потом долго мыл лицо с мылом.

20 августа. Гостим в Болгарии у бабушки с дедушкой. Ездили на экскурсию в замок, в местечко Равадиново. Я думал, что замок старинный, но оказалось, что ему всего 20 лет! Жил-был мальчик, и была у него мечта: быть владельцем замка! Мальчик стал взрослым и построил то, что хотел! Если бы у каждого мальчика была такая мечта...
Замок симпатичный, но, говорят, в нём совсем нет привидений! Это большой недостаток - ведь нечем пугать посетителей! Надо что-то придумать! Или в чешских замках отловить парочку привидений с помощью пылесоса, или каких-то лазерных призраков сделать... Я готов сам нарядиться и пугать вечерние экскурсии, но увы - далеко живу.




Ну, привидение, конечно, я сам вставил...

3 августа. Папа вспомнил случай (меня тогда ещё не было). В подъезде не было домофона, и повадились разные непрошенные гости: то торговцы со всякой ерундой, то какие-то адвентисты седьмого дня. Звонят в дверь, стоят, уговаривают... Папа придумал мощное средство борьбы с ними: подбрасывал им под ноги гранату и закрывал дверь. О, как они бежали по лестнице! Перестали в наш дом ходить. Граната, конечно, учебная была, без взрывчатки.



15 июля. Видел сегодня на улице мужика, который держал в руках пару старых сапог и приставал к прохожим:
- Купите сапоги-скороходы! Ну, купите!
Никто даже не остановился.
Мужик плюнул с досады, переобулся в сапоги и улетел...

20 июня. Папе его друзья прислали высказывания их дочери Алисы (8 лет). Мне понравилось.

"Мороженое в этом доме кончается стремительно как сама жизнь."
"Кем я точно не буду, когда вырасту, так это хипстером. Вся эта история с бородой меня не устраивает."
"Мне нравится играть с ребятами помладше: есть надежда, что они вырастут и поумнеют. В отличие от моих ровесников."

16 июня. Николай Иваныч, наш учитель по ОБЖ, предлагал всем поехать летом на месяц в военно-патриотический лагерь. Желающих у нас не нашлось. Вдруг заставят окоп копать! А я ненавижу рыть окопы! Правда, ещё ни одного не выкопал. Как раз потому что не люблю.
Вот если б дали в помощь робота с лопатой...

3 июня. Наконец-то лето! Ну, не совсем лето, конечно (если судить по погоде), но всё-таки...
Недавно дали нам список литературы, которую надо прочитать на каникулах.
- Подозреваю, что некоторые из вас уже разучились читать, - сказала Галина Сергеевна. - Но тем не менее...
- Опять классика, - проворчал Лёха. - Давайте мы лучше перечитаем "Репку". Очень поучительная история о взаимопомощи.
Не прошло.

18 мая.
Никита сказал, что хочет написать приложение для смартфонов - "Генератор ужасов". Вот лёг спать, а телефон положил неподалёку. И тебе снятся кошмары!
- Я сам - генератор ужасов, - сказал Лёха. - Меня так папа зовёт. Но я в другом формате, поэтому ты пиши, пиши!
- А кому нужно такое неприятное приложение - ужасы? - усомнился я.
- Но люди ведь смотрят ужасники - значит, нравится! - сказал Никита.
Ждём.

3 мая.
Заходил домой к Лёхе. Смотрю - рядом с телевизором лежит огромная морская раковина. Поднёс её к уху, слышу - какие-то выстрелы, крики, опять стрельба...
- Что за ерунда? - спросил я Лёху. - Какая-то неправильная у тебя раковина. В ней должен быть шум волн...
- Ну, если она в море до этого находилась, то да. А моя - видишь, где лежит?
Леха включил телек - шёл боевик: стрельба, драки, погоня...

12 апреля.
Приснился сон - будто я нашел в реке кувшин, притащил домой, и из него вылез джинн! "Приказывай, мой повелитель!" - всё, как полагается. Ну, тут меня такая супержадность обуяла! Я заказал новый смартфон - джинн исчез, потом принёс. А ещё кроссовки, футболку, ящик кока-колы, жевательную резинку, а потом телевизор с диагональю один метр...
Телевизор джинн притащил уже покачиваясь от усталости... И вдруг превратился в облако и залетел обратно в кувшин! И уже из кувшина раздался его голос: "Я лучше тут посижу ближайшие тысячу лет!"
Я и бутылку тряс, и уговаривал джинна вылезти - бесполезно!
Проснулся я в плохом настроении.

28 марта. Лёха лечил Владика от застенчивости. Сначала Владик (под руководством Лёхи) орал на пустыре: "Здравствуйте, товарищи! Поздравляю всех с хорошей погодой!" Потом пошли в какое-то кафе-мороженое, и Владик тоже самое прокричал там. Все на него, конечно, повернулись, и в одной из посетительниц Владик узнал свою маму! Она, конечно, удивилась больше всех - не ожидала такого от своего тихого сыночка.

13 марта. Теперь Галина Сергеевна допытывалась, кем мы хотим стать. Планы у нас изменились! Все мы - и мальчишки, и девчонки - собираемся стать виолончелистами.
- Хм. Странно, - сказала Галина Сергеевна. - И соседний класс весь хочет стать виолончелистами. Зачем нам столько?

22 февраля. Папа пошёл в магазин, позвонил мне по дороге, уточнил, что купить. Вскоре опять звонок от него. В трубке слышу только: пши... пши... пши... пши...
Я разомкнулся, перезвонил папе, говорю: "Что ты мне сейчас хотел сказать? Я ничего не понял!"
Папа: "А, ясно! Я айфон положил в задний карман брюк, а он, как видно, на ходу сам включился. Получается, моя попа с тобой говорила. А то, что неразборчиво - это для неё характерно."

28 января. Приходил дядя Миша, рассказал про своего брата. Тот физик, работает в какой-то страшно секретной лаборатории, делает опыты со временем и пространством. Вчера открыл коридор времени - по нему можно телепортироваться в 1570 год, причём почему-то только этот год доступен. А воспользоваться этим коридором боязно - это ж время царствования Ивана Грозного! Попадёшь в лапы к опричникам - что им расскажешь?.. А танк телепортировать вместе с собой - никаких мощностей не хватит.

8 января. Дядя Миша, сосед, приходил. Раньше он нас пугал глобальным потеплением - типа, все льды на Земле растают, и всё затопит. Теперь он, как говорится, сменил пластинку и стал пугать глобальным похолоданием. Ведь повсюду небывалый холод - и в России, и в Европе, и в Америке. Урожая не будет, и вымрем все, как мамонты!

25 декабря. Мои дедушка и бабушка сейчас живут в Болгарии. А там празднуют Рождество не 7 января, как в России, а 25 декабря, по другому календарю. А почему? Ведь обе страны православные. Дедушка мне написал:
"Одно время болгары праздновали Рождество 7 января, как и россияне. Но что получается? Новый год приходится на Рождественский пост, то есть нельзя есть ничего вкусного и нельзя пить ничего вредного :-). Болгарам это не понравилось, и они стали отмечать Рождество 25 декабря, как и большинство стран Европы."

7 декабря. Инесса Владимировна нас расспрашивала, кто кем собирается стать.
Девчонки так: артистками, певицами, моделями, телеведущими, жёнами миллиардеров. Маринка сказала, что хочет стать женой Джастина Бибера, если он к тому времени не женится.
Мальчишки почти все заявили, что хотят стать президентом России. Я сказал, что собираюсь быть депутатом - работа непыльная, денежная, и ни за что не отвечаешь. А у Никиты цель жизни - возглавить русскую мафию и захватить какую-нибудь нефтяную трубу.
Инесса Владимировна поняла, что мы прикалываемся, и сменила тему.






© 2015-2021 C.C.    Перепечатка разрешается только с гиперссылкой на stoboi.ru. Подробнее....







Концовка анекдота про ковчег - см. ниже





Ведь у него было только два червяка.