Дневник Данилы. Стр. 3
6 января. Каникулы! Можно ничего не делать и ни о чём не думать!
Читал рассказ о том, как инопланетяне подлетели к Земле на своей тарелке и решили похитить для исследования какое-нибудь животное, не трогая разумных существ.
Дело было летом, неподалёку от какой-то деревни. И там гулял городской мальчик Толик со своей собакой по кличке Шарик.
У Толика были каникулы, он ни о чём не думал, просто шёл и глазел по сторонам. А Шарик, наоборот, напряжённо вспоминал, где он тут накануне закопал косточку...
Пришельцы, зависнув над ними, просканировали активность обоих мозгов и решили, что двуногое существо находится на низшей ступени развития, и затянули его в свой НЛО.
Увидев страшилищ и необычный интерьер, Толик, конечно, включил свой мозг на всю катушку... Инопланетные исследователи сразу поняли, что ошиблись, вернули мальчика на место и улетели.
Конечно, Толику никто не поверил...
22 декабря. Наш сосед дядя Миша, который в какой-то секретной лаборатории делает опыты с ГМО, сдержал своё давнее обещание накормить нас светящимся салатом оливье. Он пришёл к нам с баночкой майонеза, в котором присутствовал ген светлячка. Майонез, действительно, в темноте прикольно светился, но мы его пробовать побоялись...
Дядя Миша рассказал, что если такими продуктами кормить человека, он тоже будет, скажем так, излучать сияние.
Сейчас идёт набор добровольцев для тестирования; приглашают только одиноких мужчин - понятно, почему. Ведь если кто-то из членов семьи увидит ночью идущую в туалет светящуюся фигуру, много чего может произойти.
7 декабря. Я когда-то видел по ТВ номер, где у какой-то певицы была подтанцовка из трёх толстых девушек. Певица тоже была не худенькая.
У меня появилась идея на миллион! Можно создать театр или даже телевизионный канал, где выступали бы только толстые артисты! К примеру, спектакль "Золушка". Мачеха, сёстры, фея и, конечно, сама Золушка и принц - все толстые-претолстые! Постановка "Трое из Простоквашино" - ну, вы поняли! И так далее. Всем понравится, я уверен. Забавно же!
Маме моя идея не понравилась, она сказала: "Глупо смеяться над физическими недостатками".
Но, во-первых, это не недостатки, а избытки. (Кстати, я худой, и завидую всем толстым.)
А во-вторых, над жирными смеются только дураки, их не так уж много.
В общем, вырасту - организую такой театр.
27 ноября. Галина Сергеевна сказала Лёхе:
- Ты совсем стал плохо учиться. В чём дело?
- А у меня память закончилась. На диске. То есть в головном мозге.
- Давай я тебя палкой голове шарахну! - предложил Никита. - После этого ты наверняка что-нибудь забудешь, и память освободится. И перезагрузка заодно будет.
- Нет уж, спасибо. Вдруг вообще всё зависнет...
18 ноября. Сегодня за обедом мама сказала: "Хоть время сейчас и простудное, сегодня не ем ни лук, ни чеснок. Ведь вечером мы идём в гости".
Папа посоветовал: "А ты прополощи рот Доместосом - от чеснока и следа не останется!"
Папа любит чёрный юмор.
6 ноября. Я переписываюсь с мальчиком из Сербии, его зовут Марко, и он учит русский язык. Сегодня он мне написал, что посмотрел русский мультфильм. В нём маленького рыжего мальчика обвиняли в том, что он убил лопатой своего дедушку. Очень странный мультик, написал Марко. А концовку он вообще не понял:
24 октября. Мне приснилось, что я освободил джинна из бутылки, а тот не захотел никакие желания исполнять. Вот такой вредный неблагодарный старикашка попался!
15 октября. Галина Сергеевна решила нас рассадить по знакам Зодиака. Типа Водолей и Скорпион, к примеру, плохо совместимы, а Водолей и Весы - отлично подходят друг другу. И у нас не будет за партой внутренних конфликтов, и учиться мы станем лучше. И рассадила. Ха-ха! Галина Сергеевна не поняла, что здесь нельзя ничего изменить по команде. Кто-то сидел с другом, а у кого-то, может, и любовь-морковь. Какие там знаки Зодиака?! Тут такая война началась почти на каждой парте! Пора пересматривать всю астрологию! В общем, нововведение не прижилось, продержалось только полдня, и все опять уселись как хотели.
5 октября. День Учителя! Мы специально выучили все уроки на сегодня! Даже Лёха. Он получил четвёрку, чего давно с ним не было! Учителя были довольны.
- Настоящий праздник! Вот учили бы так каждый день! - сказала Галина Сергеевна.
- Нет, праздник должен быть редко, - сказал Никита. - А когда такое каждый день, это уже не праздник.
15 сентября. Наш учитель по ОБЖ Николай Иваныч (он отставник) на уроке сказал:
- Как-то вразнобой вы одеты! Кто во что! А ведь гораздо лучше вы смотрелись бы, если бы были в одной форме! Камуфляж какой-нибудь.
- Точно! - подхватил Никита. - И ходить по школе строем! О, я обожаю ходить строем!
- Молодец! - позвалил его Николай Иваныч, приняв всё за чистую монету. - Надо поднять вопрос перед директором школы насчёт формы и передвижения в строю по территории школы.
24 августа. У папы есть знакомый программист - он был как раз такой, как на карикатурах: с длинными волосами и с бородой. И вот он решил полететь отдохнуть в тёплые страны. А перед вылетом постригся и побрился - надоело заросшим ходить, да и жарко. В общем, сменил облик.
Пограничник в аэропорту спросил:
- Это ваш паспорт?
- Да, мой! Не похож?
Программист был умный и хорошо подготовился... Он надел парик и приставил накладную бороду.
- А сейчас?
Пограничник улыбнулся и сказал: "Проходите!"
10 августа. Приснилось, что я смотрю фильм "Спящая красавица". Пробрался принц в замок, а там - принцесса спит. "Кажется, её надо поцеловать!" - прошептал он. Подошёл поближе. Принцесса была такая страшная, некрасивая!
- А вдруг она ещё оживёт! - сказал принц, не стал её целовать и побежал прочь из замка. А что там было дальше, не знаю, потому что проснулся.
23 июля. Ещё Карлссон рассказал, что раньше у него - недолго - был реактивный двигатель, так он ему совсем не понравился. Чуть зазеваешься - уже в космосе! А там холодно, безлюдно, вареньем никто не угостит...
17 июля. Приснилось, что Карлссон опять прилетел к Малышу. Но вместо обычного одного пропеллера у него в попе за спиной было целых четыре, как у дрона!
- Я очень довольный! - сказал Карлссон. - У меня теперь такая манёвренность! И скорость неплохая!
5 июля. А бабушка вспомнила, что в её молодости тоже была забавная песня, пел её вечный Кобзон:
"- Хочешь на Луну? - Да!
- Хочешь миллион? - Нет!"
Я сказал:
- Бабушка, ты, наверно, перепутала. Поменяла местами да и нет.
- Нет, именно так и пели.
- Что коммунизм с людьми делает! - заключил дедушка.
5 июля. Сейчас я в гостях у бабушки с дедушкой. Дед рассказал, что в годы его молодости была популярна песня с очень странными словами:
Если бы парни всей земли
Вместе собраться однажды могли,
Вот было б весело в компании такой
И до грядущего подать рукой.
В этой песне прекрасно непонятно всё. Вот сейчас на Земле 7 миллиардов человек. Парней - пусть для простоты один миллиард. Где им собраться? Ни в каком городе они разместиться не смогут, да и канализация лопнет. Значит, где-то в пустыне. Как их туда доставить, где разместить, чем кормить? Туалеты, опять-таки... Не уверен, что там будет весело.
Дедушка сказал, что я вырасту занудой.
30 июня. Папа сказал, что мы не тех беженцев и гастарбайтеров завозим. Те, что из Средней Азии, в футбол, к сожалению, не играют. Надо как-то наладить поток беженцев из Бразилии! В первую очередь тех парней, что там на пляжах гоняет мяч за бесплатно. Очень нужно укрепить нашу сборную к следующему чемпионату!
16 июня. Дядя Миша объяснил, почему наша сборная вдруг выиграла 5:0, что на неё совсем не похоже.
Оказывается, наш президент ещё 4 года назад дал указание обеспечить победу нашей сборной в чемпионате мира. На то, что у нас внезапно появятся звёзды масштаба Месси, надеяться было нельзя.
Поэтому дело поручили учёным из секретного института... И те создали специальные футбольные ворота и к ним специальные мячи. И теперь, если мяч летит к воротам противника, даже если немного мимо, он затягивается внутрь, прямо в сетку!
В первом тайме одни ворота подключаются, во втором - другие. Главное - не перепутать!
Вот в чём, оказывается, дело! Будем внимательно следить за следующими матчами!
31 мая.
Заходил сосед дядя Миша. Рассказал, что видел на улице инопланетянина. Тот стоял на тротуаре - небольшого роста, зелёная кожа, нос воронкой - всё как полагается. На груди была табличка: "Люди планеты Земля! Хочу вступить в контакт!"
Никто с ним в контакт, конечно, вступать не захотел - ну, ясное дело, прикол какой-то.
А я сейчас думаю: может, и вправду пришелец был? А ему никто не поверил...
16 мая. Наш учитель по ОБЖ Николай Иваныч сказал:
- Обучение в школе надо продлить хотя бы до 15 лет. И включить туда обучение трём специальностям и курс молодого бойца - например, танкиста.
- Ага, - тихонько прокомментировал Никита. - А танк придётся родителям купить вскладчину, не иначе.
Хорошо, что Николай Иваныч не министр образования. Эти сроки обучения нам не подходят!
25 апреля. Раньше у нас март был последним зимним месяцем, а теперь апрель! Что случилось? Я думаю, что Уральский метеорит слегка сдвинул земную ось!
16 апреля. Приснилось, что уже изобрели машину времени, и мы с её помощью на уроках истории посещаем прошлое. В этот раз оказались в Древней Руси. Ходим по городу, дороги ужасные, хуже чем у нас. Люди нас не замечают - конечно, мы же ещё не родились. Лёха даже где-то стащил меч! Но когда вернулись, меча не оказалось. "Машина на такие трюки не рассчитана, - пояснил я разочарованному Лёхе. - А то знаешь, какая бы началась тут спекуляция антиквариатом! Да у них там не осталось бы ни оружия, ни драгоценностей, ни посуды!"
20 марта. Сегодня шли с Никитой из школы. Он сказал:
- А интересно, существуют ли на самом деле коридоры времени?
- Это как?
- Ну, такой как бы тоннель, по которому можно попасть, например, во времена Петра Первого. Или к динозаврам...
- Ничего хорошего в этих коридорах времени! - вдруг сказал прохожий, который шёл за нами. - Уши закладывает, а главное, холодно там, сквозняки! Третий месяц насморк вылечить не могу! - Он достал платок и высморкался. - Ну, мне пора!
Мужчина потыкал в свой мобильник и изчез!
Мы с Никитой истоптали всё это место, но так ничего и не поняли...
А на вид мужик как мужик...
7 марта. Весна! Птицы возвращаются на родину... Хорошо, что у глистов нет такой привычки.
16 февраля. Сегодня получил пятёрку по математике. Приятно, но не очень. Я считаю, нужно за последними партами сделать что-то вроде зоны отдыха. Поставить туда несколько кресел, столик с шоколадными конфетами, фруктами, газировкой... Получил пятёрку - пересаживайся туда до конца последнего урока. Будет дополнительный стимул учиться хорошо!
5 февраля. Снегу выпало - горы! Машины во дворе занесло по самые крыши. Стали откапывали с папой свою. Когда уже показались номера, стало ясно, что это не наша... Я предложил папе закопать её обратно, но папа сказал: "Нет. Мы сегодня сделали доброе дело! Может, где-нибудь зачтётся."
Свою, конечно, тоже освободили.
25 января. А ещё у нас (только у мальчишек) был медосмотр. Врачи какие-то новые, говорят, из военкомата.
Лёха зашел в кабинет и стал беспрерывно чесаться - ну, для прикола. Подошёл вплотную к врачу, тот отодвинулся. Лёха опять подошёл. Тут врач быстро достал противогаз, надел его и стал на Лёху брызгать из баллончика какой-то гадостью. Сразу вылечил!
А я гуашью нарисовал красные пятна на лице и зашёл с тупой рожей в кабинет. Врач так невозмутимо намочил ватку, вытер мне пятна и сказал: "В следующий раз рисуй масляными красками - надёжнее будет!"
В общем, все оказались здоровы.
15 января. Военкомат велел всем мальчишкам пройти флюорографию. Ну, нам не жалко. Никита решил приколоться. Прикрепил скотчем на спине маникюрные ножницы. Врачиха Доктор посмотрела на монитор и чуть со стула не упала. Стала расспрашивать Никиту, как он себя чувствует, не глотал ли он какие-нибудь предметы... Никита не выдержал и стал ржать. Тут она догадалась заглянуть за спину...
31 декабря. Карлсон перед Рождеством вызвался поработать Санта Клаусом - развозить подарки. "Лучший в мире летающий Санта!" - прорекламировал себя он.
Ему вручили мешок с подарками и список адресов.
Карлсон останавливался на каждой крыше, чтобы подкрепиться. Чем? Конечно, конфетами из подарков! В результате мешок сильно отощал, и некоторым детям досталось только по одной конфетке. Но они всё равно были довольны - ведь их поздравил летающий Санта!
12 декабря. Дедушка из Болгарии прислал фото, которое он сделал сам. Небо необычное, будто из двух частей. Дедушка считает, что это инопланетяне хулиганят - сворачивают пространство. Нижняя часть неба - болгарская, а на неё они нахлобучили небо откуда-то ещё - может, из Испании или из Италии. Зачем это им - пока непонятно.
© 2015 C.C. Перепечатка разрешается только с гиперссылкой на stoboi.ru. Подробнее....
Ответ на вопрос про обитателей водоема:
На безрыбье и рак рыба.