На этой странице вы видите не самые новые высказывания детей. Эта коллекция была собрана ведущим этого сайта, когда он вёл другой проект (сейчас он не существует).
Многие из этих "перлов" разлетелись по всему интернету, и, возможно, уже встречались вам.
Но мы решили разместить их здесь, так как, во-первых, они действительно смешные, а во-вторых, среди наших посетителей много детей, которые только открывают для себя Всемирную сеть.
Присылайте забавные фразы детей из вашей семьи на почту stoboi.ru(собачка)yandex.ru (ваш адрес сохраним в тайне) или в окошко для комментариев ВКонтакте (в низу этой страницы).
А ведь, наверно, дети всего мира "наговорили" уже столько смешного, что хватит на многотомное собрание сочинений! К сожалению, не в каждой семье находится человек, записывающий все эти словесные шедевры, и они забываются и исчезают.
Алина (3 года):
– Папа! Воспитывай меня!
– Как – ремнём?
– Нет, книжками!
Папа:
– Пойду помоюсь.
Алина:
– Шею хоть помой, на которую я сажусь.
Папа объясняет:
– Вот мама и тётя Таня – сёстры.
Алина:
– А я что, Золушка?
Утром Алина посмотрела в окно, увидела, что на
улице белым-бело от выпавшего за ночь снега, и
сказала:
– Банки с ягодами пора открывать! Зима пришла!
Гости:
– Откуда ж ты такая кудрявенькая взялась?
Алина:
– Я родилась!
Алина спрашивает про поющего по ТВ певца:
– А это чей дядя?
Папа:
– Ничей. Он сам по себе.
– Сам себя полюбил, – заключила Алина и добавила. – Самолюб.
Алина:
– Папа, мама! Отгадайте загадку: цыплята есть, а курочки нет.
– Не знаем.
– Задумайтесь!
– Не знаем. Что это?
– Цыплята!
Аня (4 года):
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
Гера, 3 года.
Дедушка дает ему несколько слив и говорит:
- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.
Гера откусывает и кричит:
- Есть следы червяка! Он тут натоптал!
Алиса, около 4 лет.
"Мы с папой очень весело провели время. Только в следующие выходные я с тобой хочу быть, а то с папой слишком весело."
"Мы с моими подружками такие взрослые, что нам даже мальчики нравятся!"
6 лет.
- Алина, ты знаешь, сегодня ведь праздник - день космонавтики…
- А у нас в семье космонавтиков нету, поздравлять некого…
У Алины выпал первый молочный зуб. Кто-то сказал ей, что если положить его под подушку, утром вместо него там будет денежка.
Алина, оживившись: "А сколько надо зубов, чтобы купить мне отдельный компьютер?"
Беседует с двоюродной сестрой Настей. Настя: "Что мы все про Машу, да про Машу? Давай о тебе поговорим!"
Алина: "А что обо мне говорить? В моей жизни были одни только сопли…"
Зашел разговор о наследстве, Алина активно включилась. На вопрос, знает ли она, что это такое, отвечает: "Конечно! Это когда ты умер, и не знаешь, куда все девать…"
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты первую обезьяну в нашем роду знала?
- Я произошел от папы и мамы, они - от дедушки с бабушкой. А дедушка... Знаю! Он произошел от обезьяны.
- Другие мальчишки девчонок обижают - вот они и не найдут себе жену, а я не обижаю, у меня их сколько угодно будет.
- Мам, поехали в родильный дом, я хочу набрать себе братиков и сестренок.
- Что-то я грустный сегодня. Меня можно только клубникой развеселить или черешней какой-нибудь...
- Жалко мне Змея-Горыныча. У него три головы! Представляешь, как трудно с ними летать!
- Эту куклу мне Дед Мороз подарил. За то, что я ангиной болела!
Юлия, 7 лет.
- А я замуж выходить не буду. Придешь вечером с работы, а в холодильнике все уже съедено.
Даниэла, 3 года.
Кошка Катя ходит по квартире и постоянно мяукает.
Говорю: "Опять Катька хочет в гости к Сёме (соседский кот )".
А Даня и говорит:"Им нельзя разговаривать, а то потом у Катьки в животике котятки заведутся."
Просыпаюсь утром, Даня мне говорит:
- Мама, пока ты спала, я ходила голодная и худая.
Ездили мы как-то с детьми 2-х и 3-х лет на море, правда, всего на 11 дней. Поэтому все время приходилось повторять, что здесь мы не живем, а только отдыхаем.
А в поезде на обратном пути сынуля спросил меня: "Мама, мы уже живем или еще отдыхаем?"
Вова, 3,5 года.
Полюбилось ему стихотворение "Муха-цокотуха". Некоторые строчки запомнил, ходит и цитирует. Дошел до слов "Муха криком кричит, надрывается, а злодей молчит..." и забыл слово "ухмыляется". Подумав немного, вспомнил: "Похмеляется!"
Стасик, 8 лет.
Выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
- Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: "Единица".
Иван на даче:
- Мама, а ты знаешь, что твой сын гений!?
- Нет, а что такое?
- Я положил края толстой доски на кирпичи и ударил посредине другой. Доска без труда разломалась!
- Молодец. А откуда и зачем ты взял эту доску?
- Ну вот, мама! Ты всё испортила!
Младший сын, 8 лет:
- Мам, мне нужен кактус.
- Зачем?
- Мне нужно мое личное экзотическое растение!
- ?????
- Такое, чтоб не надо было о нем заботиться.
Аня, 4 года.
В цирке смотрим программу с дрессированными тиграми. Ребенок смотрит на тигров с восторгом 2 минуты, а потом спрашивает у меня (на лице - радостное предвкушение):
- Мам, когда же они людей есть начнут?!
- Аня, почему ты раскрасила медвежонка синим цветом?
- Это он загорал под синим солнцем.
На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу". Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы ее держали за руку. При этом все время повторяла:
- Только держи меня крепко. Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Гера, 3 года.
- Я устал спать!
Алеша, 4 года.
- Алеша, почему ты плачешь?
- Я играл и стукнулся головой о стол.
- Когда это было?
- Вчера.
- А почему же ты сегодня плачешь?
- Так вчера вас дома не было.
Андрюше 2,5 года.
Жалуется на боль в ушке. Спрашиваю его:
- Как болит? Стучит?
- Да, муравей с молотком...
Костик (3 года).
Надеваю ему на прогулку штанишки на лямках. В связи с летним зноем решила не надевать ему майку.
Костя, увидев это, возмущенно:
- Ты что, так и поведешь меня с кусками голого тела?
Артём (4 года):
- Мама, я дверь закрою, вдруг молоко убежит.
Надя (5 лет):
- Мама, ты наслаждайся молодостью и мной, а то умрешь, а я-то жить останусь.
Когда моему сыну Андрею было 6 лет, он вновь заинтересовался:
- Я забыл, как я появился.
Я сказала:
- Я тебя родила.
Андрей разочарованно протянул:
- Ну-у, а я думал от обезьяны.
Паша, 5 лет.
Играет в секретного агента. Подбегает к маме и говорит:
- Мама, у меня секретное оружие!
Мама спрашивает:
- А кто тебе выдал разрешение на секретное оружие?
Павлик, не долго думая:
- Секретная секретарша!
Оля, 3 года.
На даче играет в песочек, бабушка зовет ее обедать:
- Оля, иди помой руки и глаза.
- Зачем руки мыть?
- Ну ты же в песочек играла, а он грязный, и руки грязные.
- А глаза зачем мыть? Я ни на что грязное не смотрела!!!
Максу было 5 лет, когда однажды, придя из детского садика, он рассказал, что у них было очередное музыкальное занятие, и они слушали музыку.
- На стене висел портрет музыканта, он такой серьезный-серьезный, и музыка у него такая серьезная-серьезная, а зовут его так смешно! Как собаку!
- Как?
- Бетховен!
Оля говорит маме:
- Мне картошки не надо. Мне пустую тарелку, полную котлет!
Буквально на днях Веронике рассказывали в садике, как появилась жизнь на земле. После этого она рассказывает:
- Сначала появился мировой океан, потом пираты, а потом микроорганизмы...
- А причем тут пираты?
- А папа сказал, что пираты были давным-давно...
Сережа, 3 года.
- Мама, вот я вырасту и женюсь. И будет у меня семь детей!
- Сынок, а кем ты работать будешь?
- Таксистом.
- Так ведь тебе будет не прокормить столько детей! Таксисты мало зарабатывают.
- Мало? Ну ладно, тогда пусть будет шесть детей!
4х летняя Саша.
Когда она довела маму, та ей пригрозила:
- Сейчас я тебя выпорю!
- На надо меня парить, - ответила Саша.
Саша сама рассказывает сказку про огниво. Дошла до места, где солдат чиркнул огнивом, и пришла к нему собака, и он попросил ее принести ему денег.
- Нам бы такую собаку! - замечает Саша.
Андрей, 3 года:
- Мама, не ходи сегодня на работу!
- Надо, сыночек. Сегодня зарплата, денежки маме дадут.
- Да? Ну тогда иди. Дадут денежки, купи мне КАМАЗ с прицепом!
Племянник моей коллеги по работе рассказывал ей про утренник в садике (ему 5 лет):
- А у нас Дед Мороз был настоящий, а Снегурочка - Наталья Петровна...
Мадина, 13 лет:
- Неужели у нашего папы на работе все такие вредные, что им аж молоко дают, чтоб они никого не доставали?
Лиза, 4 года.
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза:
- Это, наверное, папа. Ручонками своими погаными.
Айдана, 1,5 года.
У неё спрашивают:
- Мама какая?
- Красивая.
- А ты какая?
- Деловая.
Егор, 7 лет.
Смотрит "Конкурс красоты".
- Мама! А чего ты не участвуешь?
- Сынок, там же молодые тети, а у меня уже двое детей.
- А ты нас не бери, иди одна.
Маша, 10 лет.
Читает : "Уссурийский тигр обитает в Хабаровском крае, охотится на косуль, диких кабанов и т.п."
Затем размышляет:
- Ну, это понятно, а что такое т.п.? А-а-а, и на тропических попугаев!
Поет песню "Ой, ходила дивчина бережком, загоняла селезня батожком. Иди, иди, селезню, до дому..."
-Мама, а селезень - это женатый мужчина, который пристает к чужим тетям?
Даша (6 лет)
- Мама, а когда я была маленькая, я какую ногу сломала: заднюю или переднюю?
- А красивую я репку нарисовала?
- Очень! Прямо пальчики оближешь!
- Не надо, а то червяки в животе заведутся.
Рома (4 года).
Просит маму:
"Мама, дай мне мою дудку - дудеть, и бубен - бубнеть".
Няня кладет Юлю спать и сама рядом укладывается, снимает очки.
Юля:
- Ты так и будешь слепая спать?
- Дедушка, одень очки, а то глазки замёрзнут!
Юля (2г.6м.).
Увидела на подоконнике дохлую муху: "Лежит такая деловая!"
Юля (4г.7м.):
- Папа, налей мне воды.
- Что-то я волшебного слова не слышал.
- Я, что ли, волшебница?!
Марине 4 года. Приехала на лето в деревню, удивляется всему.
Очень огорчается, когда каждый день проходит мимо лежащего в траве черепа козы:
- Смотри, мама, как коза сломалась!
Маша (3.5 года)
Ираида Павловна была нашей соседкой по лестничной клетке на старой квартире. Такая дебелая, пышная дама, ходившая всегда в платьях с более чем откровенным декольте. Однажды Ираида забрела к нам в гости и взяла на руки маленькую Маню. Та сначала изумленно рассматривала ее перси, потом спросила: "Тетя, а почему у тебя попа спереди?" Больше женщина к нам не заходила.
Ярослав, 4 года.
Переехали в большую квартиру (новый район), к лучшей жизни.
Ярославу перед обедом не разрешают есть конфету. Пока мама отвернулась и готовит, он засовывает в рот конфету со словами: "Мы все-таки к лучшей жизни приехали, или нет?!"
Жене 2,5 года.
Идем к дому через пустырь. Женька, восхищенно:
- Мама, какая красивая кустыня!
- Не кустыня, Женечка, а пустыня...
- Да нет же... Пустыня - это там, где ничего не растет! А тут растут кусты, значит, кустыня!
Жене 5 лет.
Философствует на тему настроения:
- Бывает хорошее настроение, а бывает плохое, если его испортить.
- А от чего портится настроение?
- Мама, ну как ты не понимаешь! Ну, пошел человек, например, на работу, уже настроение плохое, а тут вдруг упал и позвоночник сломал... знаешь, как у него еще больше настроение испортится?!..
Сашенька, 3 года.
Сидит на горке, боится спуститься и кричит маме и бабушке: "Старушечки мои, спасите меня!"
Арсений 2 г. 7 м.
Воспитатель в детском саду спрашивает его:
- В каком городе ты живешь?
- В городе Перми.
- А на какой улице?
- Я на улице не живу, я на улице гуляю...
Вика, 5 лет.
В садике воспитатель рассказывала о происхождении человека по теории Дарвина.
Идя из садика домой, Вика говорит:
- Я знаю, как произошли люди!
- Как? - спрашиваю я (мама).
- Меня родила ты, да?
- Да.
- А тебя родила бабушка, да?
- Да.
- А бабушку родила бабуля, да?
- Правильно.
- А бабулю родила обезьяна! - важно закончила Вика.
Племянник Саша (3 года) заглядывает ко мне в сумку и спрашивает: "А что ты купила?"
Я ему отвечаю, что купила яйца, и спрашиваю: "А кто яички несет?"
Он улыбается и говорит: "Мальчики."
Илюша, 4 года.
Мама говорит:
- Илюш, отгадай загадку. Висит груша, нельзя скушать.
- Потому фто там червяк!
Алина, 5 лет. Разговаривает с бабушкой по телефону:
- Как там у вас дела?
- Дела у нас хорошие: мама болеет, и поэтому всем можно сколько угодно играть на компьютере…
Мам, почеши мне спинку! Да ты не везде чеши, а только там, где чешется!
Наташа (4 года) рассматривает яблоко: "Вот где хвостик торчит, это у яблока попа…" Мама: "Почему это?" "Ну мам, сама подумай, разве носом за ветку удержишься?"
Папа в длительной командировке, отсутствует уже месяц. Ужинаем вдвоем. "Мам, ты кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, будет у тебя шея толстая, и будешь ты меня на ней катать, как папа…"
Поет детскую песню, очень весело и бодро: "У дедушки Мороза, у дедушки Мороза, у дедушки Мороза горячий аппарат!…" (в песне было "горячая пора")
Наташин одноклассник читает вслух на уроке: "…приходилось выплывать на середину озера на старом… ч.. ч.. члене (?)" Весь третий "А" лежит вповалку от смеха. Слово "член" оказалось более знакомым, чем старый добрый "челн".
Учит басню "Зеркало и Обезьяна": "Таких примеров много в мире: Не любит узнавать никто себя в сортире…" (вместо: в сатире)
ВЕРОНИКА, 3 года.
По секрету:
- У меня скоро голова уже лопнет.
- Почему же?
- А в ней слишком много мальчишек.
- Мам, я сегодня двух лялечек видела, таких миленьких…
- А они близняшки?
- Нет, один был в кепке!
Бабушка печет пирожки.
- Давай-ка я тебе помогу, это же наше женское дело!
- Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать?
- Купим, купим, только для этого надо деньги заработать…
- Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!!
Мама уходит на работу.
Вероника печально: "Открытку хоть пришлешь?"
В комнате тёти:
- О, Света, сколько у тебя моей косметики!
- А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой?
- Ну вот, тоже мне подруга!
- Прочитайте мне сказку про Дерьмовочку!
- Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника строго:
- Мама, давай поговорим на эту тему завтра!
Принимая подарок: "А вы случайно знаете, что подарки обратно не забирают?"
Арина, 4 года. Возвращаемся из садика. Спрашиваю:
- Что ты сегодня делала?
- Играли в дочки-матери.
- Кем ты была? Мамой или дочкой?
Арина, вздыхая: Я была собакой.
Таню спрашивают:
- Сколько у тебя будет детей, когда ты вырастешь?
- Когда рожу, тогда сосчитаю.
Филипп (около 3 лет)страшно любит всякую технику - тракторы, экскаваторы, бетономешалки.
Как-то раз укладываю Филипка спать:
- Хочешь, я тебе сказку расскажу?
- Хочу.
- Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
- Про трактор "Беларусь"! (тоже самое "про машину "Субару", "про мусорку").
Мама - 5-летней Светочке:
- Наделала дел! Теперь искупай свои грехи!
Светочка, плача:
- У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!
Вероника, 4 года.
- Я выйду замуж и через девять месяцев у меня появится ребенок?
- Да.
- Так долго терпеть?!!
Предвыборная кампания: на всех столбах фото кандидата в депутаты.
- Мама, это что, преступник? Он в розыске?
- Нет, просто скоро выборы, голосование. Дядя хочет, чтобы мы проголосовали за него.
- А я тоже буду голосовать!
- За кого же?
- За Человека-Паука!
Дима, 3 года
- Не надо Костю обижать. Я сам!
Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!
Упало дерево:
- Ой! Кто-то дерево потерял!
Костик, 7 лет.
- Костя, как здоровье?
- Да так! Пошкаливаю… покальшеваю… покляшливаю, в общем, кашляю я!
Уля, 2 года.
- Идет бычок, качается... Хм, качается, потому что надо с мамой за ручку ходить! А он один идет...
Стас, 5 лет.
Выходит из комнаты, руки в боки и говорит:
- Мне уже 5 лет, а до сих пор в детках хожу!
Полиночка, 4 года.
Втянула живот. Смотрит на себя и говорит: «По-моему, у меня грудь!»
Даня, 4 года.
Спрашиваю у Дани (он мой брат): "У тебя в саду девочка есть?" - на что он мне отвечает: "Понимаешь, в моём возрасте я могу дружить только с мальчиками..."
Маргаритка, 4 года 9 мес.
"Мам, а по скалам лазят скальпинисты?"
Аня, 2,5 года.
Идет бычок, качается,
СДЫХАЕТ на ходу...
Алёша, 5 лет.
- Аккуратнее, а то я сейчас врежусь в стену, и у меня будет землетрясение мозга!
Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!
Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
- Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
- Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
В интернете нашла полезную статью из серии "откуда берутся дети". Когда моя дочь (6 лет) подошла с этим насущным вопросом, я была во всеоружии. На вопрос откуда все-таки они берутся, ответила так, как советовал психолог в статье, что у папы есть в организме головастики (как у рыбок), у мама есть яички, и когда они встречаются, появляется ребенок. Как ни странно, моя очень любопытная дочь не задала ни одного вопроса, она пошла к папе и говорит:
"Везет тебе, папа, у тебя нет яичек, а мне с ними всю жизнь мучиться".
Диане 4 года:
- Папа, а что это?
- Это удобрения для растений.
- Чтобы они были добрыми???
- Я вижу, у тебя есть волосики на голове, они похожи на лес. Лес для маленькой перхоти.
Мне было около 3 лет, после прочитывания книги сажусь рядом с бабушкой и говорю:
- Бабушка, расскажи как ты была обезьяной!
Максим 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: "Посмотри, я суперпельмень."
Арина, 3 года.
- Бабушка, ты такая симпатичная! На женщину похожа.
Идём мимо клумбы. Алина (4 года):
- Мама, тут можно сделать отличную могилу.
К нам гости приехала моя подруга Валя. Мой 4-х летний сынуля спрашивает её: "Тётя Валя, а вы где живёте?" Она отвечает: "Под Москвой." Он уточняет: "В метро?"
Степа, 4 года, смотрит детскую оперу. Над сценой висит большая нарисованная голова клоуна. Когда сверху посыпался искусственный снег, Степа спросил:
- А снег настоящий?
- Нет.
Пауза.
- Я понял! Это перхоть!
Когда мне было 3 года, мне поставили диагноз: "задержка речи", я не умела говорить. Когда мы с мамой пошли гулять в песочную, я играла в формочки, подошел мальчик и забрал у меня игрушки, и я сказала матерное слово ему вслед. Это было мое первое слово.
Артур, 4 года.
Очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов.
Забираем его из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание "Артур, не прыгай, а то спаришься!" А он мне ответил: "Я не смогу спариться, для этого нужна самка".
Егор – 3 года.
После просмотра мультфильма:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты мой верный конь?
Матвей (5 лет) после сказки "Золушка" под впечатлением играет с машинкой: "И помни: когда часы пробьют полночь, ты превратишься в старые жигули!"